Как заставить себя говорить

Приветствую всех! Насильственный заголовок, не правда ли? На деле мы не будем разбирать вопрос «как заставить человека говорить о себе» – здесь скорее будет говориться о том, как побудить человека больше говорить о себе.

В моей жизни была ситуация, когда, познакомившись с девушкой и проведя с ней пару встреч, я заметил, что разговор идёт либо обо мне, либо о чём-то стороннем. И очень мало мы говорили о ней. А умение разговорить девушку, чтобы она больше о себе рассказывала очень важно в романтическом общении.

Да и вообще подобный формат общения позволит больше узнавать о своих собеседниках, создавая у них чувство сближенности с Вами.

Тему пришлось изучать почти с нуля

Когда я начал изучать этот вопрос, я к своему удивлению не нашёл ничего более конкретного, чем банальные советы «Слушайте внимательно», «Интересуйтесь жизнью собеседника» и т.д. Мне тут же представилась картинка:

«Дружище, а сколько ты зарабатываешь? А сколько раз с женой сексом занимаешься? А куда ты тратишь деньги?..»

«Встречный вопрос: когда ты последний раз в глаз получал?»

Как заставить себя говорить

Из этого становится понятным, что интересоваться другими людьми и поощрять их говорить больше о себе следует с умом.

В связи с этим разберём стратегические и тактические шаги к тому, чтобы поощрять собеседников больше говорить о себе. Причём, стратегия состоит здесь из следующих шагов:

  • умение слушать
  • принятие
  • способность оживлять
  • навык постановки вопросов
  • навык переключения внимания на собеседника

Умение слушать

Характеризуется не только отсутствием перебиваний, но и способностью точь-в-точь воспроизвести слова собеседника. Если Вы хоть чуть-чуть занимались созерцательной практикой, то Вы могли заметить, что в момент слушания, Вы слушаете свои мысли, а не то, что реально произносит собеседник.

Поэтому проверить свой уровень внимательности слушания Вы можете следующим приёмом: когда человек что-то Вам сказал, просто переспросите его «Я правильно понял, что…(максимально дословное повторение его фразы)?».

Когда разговариваете с человеком, время от времени проверяйте себя таким образом, и постепенно точное выслушивание войдёт у Вас в привычку.

Как заставить себя говорить

Принятие

Кому Вы охотнее станете рассказывать о себе: понимающему человеку, который настроен дружелюбно и не осудит ни один Ваш (даже самый постыдный) поступок, либо эдакому ментору, который критикует Вас даже за «звОнишь» вместо «звонИшь»? Понятно, что приятнее говорить о себе тому, кто даже мысленно не будет упрекать. Следовательно, любой человек будет постепенно всё сильнее раскрываться и всё больше говорить о себе, если будет видеть, что никакое его действие и никакая его мысль не находят ни малейшего осуждения у Вас. Зачастую это недостаточный, но совершенно необходимый компонент доверительного общения. Ведь для полностью доверительного общения необходимо, чтобы Ваш собеседник чувствовал полную безопасность (то есть, подсознательно ощущал, что всё сказанное им не будет использовано против его интересов). А это не всегда возможно из-за его же собственных предубеждений.

Поэтому рекомендую использовать ещё один приём – полное расслабление. Чем более Вы спокойны и расслаблены, тем больше это Ваше состояние способствует созданию умиротворённой атмосферы полной безопасности и доверия. В идеале следует прийти к тому, чтобы Вы сами ощущали кайф и радость от общения с человеком – чтобы разговор шёл как бы сам собой на потоке взаимного интереса.

Способность оживлять и навык постановки вопросов

Ваш оживлённый интерес – сильное поощрение для собеседника. Способность проявлять искреннюю заинтересованность можно развить, если учиться задавать вопросы. Для этого общаясь с кем-либо, просто внимательно слушайте человека, и задавайте ему вопросы по его теме.

Например, он рассказывает о том, как вчера проводил химические опыты с воспламенением ацетилена в хлоре. Вы можете его спросить о том, как он получил ацетилен, хлор, где можно купить реактивы, хим.

посуду, насколько безопасно проводить такие опыты, какие интересные опыты он планирует в дальнейшем провести и т.д.

Естественно, что Ваши вопросы должны быть уместными (понятно, что если Вы сами – химик, то вопрос о получении ацетилена покажется глупым) и отражающими Ваш уровень понимания (то есть, если Вы знаете ответы на эти вопросы, то задавать их не стоит). Также не стоит превращать простую заинтересованность в допрос.

В принципе, после нескольких бесед в подобном виде, Вы поймёте, как можно задавать вопросы так, чтобы человеку было интересно на них ответить. Тем более, что у Вас у самого по мере овладения искусством постановки вопросы выработается позитивная заинтересованность, которая многих вдохновляет говорить о себе больше.

Как заставить себя говорить

Оживлять собеседника Вы можете разными собственными эмоциями (удивление в ответ на реплику, чтоб побудить его подробнее остановиться на этом своём высказывании/восторг от того, что он так умело раскрыл свою тему и т.д.).

О том, как реально вызывать в себе подобные эмоции (а не просто фальшивить, имитируя их), рассказано в статье «Как управлять эмоциями?».

Фактически правильно эмоциональной игрой Вы добьётесь куда большего раскрепощения собеседника, чем простой постановкой вопросов.

Навык переключения внимания на собеседника (или же простого отвлечения внимания от себя)

  • Привет, как жизнь?
  • Так же, как и у тебя.
  • Но откуда тебе знать, как она у меня?
  • А это мы и выясним сейчас
  • Всякий раз, когда разговор заходит о Вас, отвечайте максимально коротко, переводя предмет беседы на персону собеседника. Например:
  • «А ты какие фильмы любишь?»

«Да разные, сразу и не вспомнить. Ты хочешь какое-то кино обсудить?»

  1. Другой пример:
  2. «Слушай, а расскажи-ка о своём детстве»
  3. «Рассказал бы, было б что вспомнить. Может, ты начнёшь о своём рассказывать, а я по твоему рассказу эпизоды из своего детства вспомню»

И если Вы начнёте периодически тренироваться, у Вас будет всё легче и легче получаться переключать внимание на собеседника естественным образом. Правда, поначалу Ваши попытки будут выглядеть немного коряво и неестественно. Не пугайтесь выглядеть нелепо, ибо потренировавшись в этом и обретя должную уверенность, Вы будете делать это в виде абсолютно естественного хода общения.

Тактики

Пример тактик, позволяющих переключить внимание на визави:

  • вопрос: «С какой целью интересуешься?». Если Вы в хороших отношениях, не стоит его задавать так в лоб – лучше спросить косвенно в виде «Ты просто спрашиваешь, или тебе для каких-то практических вопросов эта инфа нужна?»
  • ссылка на интересы партнёра. Например, на высказывание «Знаю, ты заядлый велосипедист» можно ответить «Да, есть такое. А ты, помню, спортивной психологией занимался? С велоспортом сталкивался? Вообще, с какими областями спорта приходилось иметь дело?»
  • предположение о собеседнике. «Вчера опять гроза была» – «Ты, наверное, байк свой новый опробовать хотел, а гроза с дождём помешала?». Будьте осторожны, когда делаете предположения. Если Вы не очень хорошо знаете человека, лучше выносите совсем нейтральные предположения, не затрагивающие его личность, религиозные и политические предпочтения, родных и близких и т.д.
  • знание/незнание в его профессиональной области. Если человек обронил какую-либо фразу, касающуюся его увлечений, либо профессиональных знаний, Вы спокойно можете поддержать его собственным знанием (дополнив его речь, и самому сказав что-то незавершённое), либо незнанием (спросив его о чём-то).
    • Например:
      • «В принципе, щелочные металлы все активно взаимодействуют с водой»
      • «Да, а рубидий и цезий вообще взрываются. Цезий, по-моему, даже с бензином или маслом реагирует, не представляю, как его хранить»
      • «Его хранят в запаянных вакуумных стеклянных сосудах »
    • Другой пример:
      • «Если человеку удалить лобные доли, он станет безвольным»
      • «Охо как! А ты не знаешь, вот какие части мозга удаляют, и какие функции после этого утрачиваются?»

Конечно, профессионального агента по развязыванию языка эта статья из Вас не сделает, но если Вы внедрите приведённые советы на практике, для многих людей Вы станете приятным и доверенным собеседником.

Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/obshhenie/kak-zastavit-cheloveka-govorit-o-sebe/

Как убедить кого угодно: 9 безотказных приёмов

Убедительная речь состоит из слов, которые вызывают отклик. Этот метод постоянно используется в рекламе.

Просто представьте, что вам нужно продать кому-то услугу автострахования. Вы, конечно, можете сказать, что каждый день на дорогах происходят тысячи аварий или несчастных случаев. Но лучше построить фразу иначе: «Каждый день на дорогах гибнут тысячи людей» или «Каждый день тысячи аварий заканчиваются смертью».

Смерть — более сильное слово, чем случай.

2. Старайтесь выглядеть достойно, но не высокомерно

Приятный внешний вид располагает, но может сослужить и плохую службу. Опасность в следующем: человек, одетый лучше остальных, чувствует силу и часто начинает вести себя снисходительно. А это отталкивает.

Помните, что тот, кого вы пытаетесь убедить, априори выше вас: у него есть право сказать «нет». Так что старайтесь выглядеть хорошо, но не казаться лучше других.

Как заставить себя говорить

3. Сфокусируйтесь на будущем

Во-первых, фразы вроде «Мы будем» или «Мы это сделаем» укореняют в сознании человека идею, что это действительно произойдёт. Во-вторых, конструкции с использованием будущего времени дают ему уверенность, что вы выполните обещание и не бросите его.

Но здесь нужно знать меру. Не будьте слишком назойливы и не принимайте решение за другого. Лучше сконцентрируйтесь на возможностях и позитивных эффектах этого решения.

4. Выберите подходящий канал общения

Если вы хотите кого-то уговорить, вам нужно сделать сам разговор комфортным для собеседника. Поэтому узнайте, как именно он предпочитает общаться: лично, по телефону или электронной почте. Так вы повысите его лояльность и свои шансы на успех.

5. Говорите на языке собеседника

Простая истина: люди охотнее доверяют тем, кто похож на них, кого они понимают. Поэтому ваша задача — подстроиться под собеседника. Он не использует жаргон? Значит, и вы не должны. Шутит? Вам тоже нужно показать чувство юмора.

Это правило касается и невербального общения. Если человек активно жестикулирует, то и вам надо быть живым и открытым. Если он выбирает закрытые позы, стоит быть более сдержанным.

Метод также работает с группой людей. Просто нужно выяснить, на какую манеру общения аудитория положительно реагирует.

6. Не засоряйте свою речь

Каждый раз, когда произносите «э-э-э» или «а-а-а», вы теряете доверие собеседника.

Запомните: речь должна быть чёткой и ясной.

Лучшие способы сделать её такой — тренироваться дома и обдумывать свои слова за секунду до того, как произнесёте их.

7. Правильно выбирайте время

Ещё один залог успеха в разговоре — правильно выбранный момент. Для этого вам опять же придётся изучить человека, проанализировать его жизнь и график.

Например, многие занятые руководители завалены работой в начале недели, а в пятницу уже мысленно отходят от дел. Так что четверг может быть лучшим временем, чтобы их убедить.

8. Повторяйте мысли за собеседником

Простым повторением вы показываете человеку, что слушаете и понимаете его. Одновременно вы можете выражать и собственную позицию, например сказав: «Если я правильно понимаю, вы считаете это важным из-за A и B. Я услышал это и думаю, что C и D». Фраза отлично работает и без использования алфавита.

9. Срежиссируйте свои эмоции

Энтузиазм и возбуждение должны естественно развиваться по ходу разговора. Сразу накинувшись на человека, выплеснув на него свои эмоции, вы можете подавить или оттолкнуть его.

Как заставить себя говорить

Лучше начать диалог на оптимистичной, но расслабленной ноте, а уже затем, постепенно вдаваясь в детали, демонстрировать всё больше возбуждения и увлечённости идеей. Так вы будете выглядеть естественно и сможете заразить собеседника своими переживаниями.

О других секретах убеждения Лайфхакер рассказывал в этих статьях:

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-ubedit-kogo-ugodno/

8 простых правил, как научиться говорить красиво и уверенно в любой ситуации

Некоторые люди обладают естественным красноречием, дарованным природой. Остальным приходится овладевать ораторским искусством самостоятельно или на тренингах. Цель ораторской речи – донести информацию, убедить в своей правоте и побудить слушателей к дальнейшим действиям.

Как заставить себя говорить

Говори красиво и уверенно

Общаясь с людьми, нетрудно заметить, что далеко не все из них могут своим разговором надолго удержать внимание. А все потому, что они не умеют говорить красиво.

Что значит «говорить красиво»

Говорить красиво – это значит говорить понятно, доходчиво, с правильными интонациями, в меру эмоционально, так, чтобы убедить собеседника или собеседников в правильности своих рассуждений и выводов. О человеке, который говорит красиво, говорят, что он обладает даром красноречия или ораторскими способностями.

Красноречие может быть естественное и приобретенное. С естественным все понятно – некоторые люди обладают им от природы. Приобретенное же красноречие – это ораторское искусство, или искусство красноречия, которому нужно учиться.

В наше время ему обучают на всевозможных тренингах. А возникло оно еще в далекие времена в античной Греции, где появились первые школы по обучению искусству красноречия, и постепенно переросло в науку – риторику.

На занятиях по ораторскому мастерству, как раньше, так и сейчас, учат, как обычную речь превратить в ораторскую.

Цель ораторской речи – не только донести до слушателей определенную информацию, но и убедить их в своей правоте, чтобы побудить к дальнейшим действиям.

Оратор своей речью должен вызвать у слушателей эмоциональный отклик, особый психологический настрой, поэтому она не должна быть монотонной, неуверенной, с нечеткой артикуляцией.

Читайте также:  Как изменить язык

Его мысли должны быть живыми и яркими, а сам он должен быть готов поделиться ими со слушателями, – только тогда его речь можно будет назвать красивой.

Как говорил французский писатель-философ Вольтер:

«Прекрасная мысль теряет свою цену, если она дурно выражена».

Зачем нужно говорить красиво

Речь во все времена играла для человечества огромную роль, ведь она является средством общения и благодаря ей мысли одного человека передаются другому.

Существует пословица:

«Встречают по одежке, а провожают по уму».

А свой ум (или его отсутствие) человек демонстрирует как раз с помощью речи. Именно поэтому ее можно назвать визитной карточкой человека: хочет он этого или нет, его речь отражает его суть.

Как сказал древнегреческий философ Сократ одному постоянно молчавшему молодому человеку:

«Заговори, чтобы я увидел тебя».

А персидский поэт Саади писал:

«Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал».

Люди, которые умеют красиво говорить и доходчиво излагать свои мысли, ценились всегда. На это указывает существование школ ораторского искусства еще в античные времена.

А древнегреческий мудрец Скилеф заметил, что «Красноречие дороже денег, славы и власти, ибо последние очень часто достигаются благодаря красноречию».

Ему вторил и американский политический деятель Дэниэл Уэбстер, живший много веков позднее: «Заберите у меня все, чем я обладаю, но оставьте мне мою речь, и скоро я обрету все, что имел».

Французский император и полководец Наполеон считал, что человек, не умеющий красиво говорить, никогда не сделает карьеру.

Ничего не изменилось и в наши дни. Сотрудники, владеющие искусством красноречия, гораздо быстрее делают карьеру, нежели те, кто не умеет правильно выражать свои мысли.

Причем часто случается так, что косноязычием страдают толковые и знающие сотрудники, которые не понимают, что именно оно делает маловероятным их дальнейший карьерный рост.

Разумеется, профессионализм, знания, умения и опыт очень важны, так как непрофессионалы не нужны никому.

Но и те, кто обладает опытом и знаниями, однако не способен донести их до слушателя, разъяснить, доказать, убедить и переубедить, когда-нибудь обязательно будут иметь большие проблемы.

Ведь чем выше служебное положение сотрудника, тем чаще и больше ему приходится общаться с коллегами, подчиненными, клиентами и др.

Поэтому он однозначно должен уметь логично и доходчиво излагать свои мысли, оказывать влияние на собеседника и убеждать его.

Что мешает людям красиво говорить

Важность владения искусством красноречия не требует доказательств. Тем не менее, многие люди испытывают страх, когда им приходится выступать на публике или говорить с незнакомыми людьми. Такой страх в психологии называется «логофобия» (или «вербофобия»). Любопытно, что, по исследованиям психологов, страх публичных выступлений занимает у людей 2-е место после страха смерти.

Люди, страдающие такой фобией, панически боятся говорить не только перед полной аудиторией, но и перед небольшой группой людей. Их бросает то в жар, то в холод, они начинают дрожать, запинаться, не могут сосредоточиться. Эта фобия имеет психологические и физиологические причины.

Психологические причины связаны с тем, что человек не верит в себя, в свои способности, знания, опыт, в то, что его речь будет представлять интерес и он сможет удержать внимание слушателей.

Что же касается физиологического фактора, то, как мы знаем, в опасных ситуациях надпочечники человека начинают выделять в кровь гормон стресса адреналин, действие которого направлено на консолидацию всех защитных сил. То же самое происходит, когда человек волнуется перед выступлением или каким-то разговором.

Однако адреналин побуждает человека к физическим действиям, например к бегству, во время которых он расходуется. При выступлении же или волнующем разговоре таких физических нагрузок нет, поэтому адреналин не используется полностью, а его излишек приносит только вред. В результате сильного волнения вместо блестящего выступления может получиться неуверенное и скомканное.

Как научиться говорить красиво

  1. Невозможно научиться плавать, кататься на велосипеде, водить машину и т. п., освоив одну только теорию без практики. Точно так же нельзя научиться красиво говорить, если как можно чаще не практиковаться в разговоре.

    Тем, кто хочет овладеть искусством красноречия, полезно будет записаться на тренинги по обучению ораторскому мастерству, в программу которых входит большое количество индивидуальных выступлений.

  2. Те, кто не имеет возможности посещать тренинги, может практиковаться в умении вести беседу самостоятельно.

    В разговорах с друзьями и близкими мы обычно расслабляемся и не следим за своей речью, поэтому нередко используем слова-паразиты, которые засоряют ее и мешают уловить смысл. Мы не замечаем этих слов в своей речи, но они раздражают нас, когда мы слышим их от других, например с экранов телевизоров.

    Бесполезные «нууу», «эээ» некоторые люди умудряются повторять едва ли не через каждое слово. Любопытно записать свою речь, а затем прослушать ее и определить, не относимся ли мы к числу таких любителей «эканья-мэканья». Если да, то можно попросить кого-то из близких некоторое время контролировать нашу речь и заострять внимание на таких моментах.

    Например, каждый раз, как только мы произносим слово-паразит, включать неприятный звук.

  3. Некоторые люди имеют привычку говорить слишком быстро. Возможно, они это делают под влиянием эмоций или же подсознательно опасаются, что их речь неинтересна и ее не дослушают до конца.

    Избавиться от такой привычки можно, если перед каждым предложением незаметно делать глубокий вдох. Также следует убедить себя в том, что наша речь интересна и никто не собирается нас перебивать.

  4. Наш голос не должен быть тихим и неуверенным, в противном случае нас не услышат и нам не поверят.

  5. Чтобы чувствовать себя уверенно, нужно разбираться в теме вопроса и обладать соответствующими знаниями, поэтому необходимо постоянно развиваться и углублять свои знания. Говорят, что кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Если у человека в мыслях неразбериха, то и его речь не будет представлять интерес.
  6. Наша уверенность не должна перерастать в самоуверенность.

    Тон разговора должен быть спокойный и дружелюбный, а не высокомерный, даже если собеседник не прав. В любом споре стоит мысленно себя просить: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

  7. Во время любого выступления или разговора важен зрительный контакт с аудиторией или собеседником.

    Бегающий взгляд или рассматривание окружающих предметов отвлекают внимание и не дают сосредоточиться на теме разговора.

  8. Каждый человек должен уметь поддержать беседу, даже оказавшись среди малознакомых или незнакомых людей. Для этого не помешает иметь в запасе несколько готовых тем, не чуждых интересам любого человека, чтобы не попасть в неловкое положение и не заниматься мучительным поиском слов, стараясь заполнить неловкую паузу.

Успехов в обучении. И главное помните: чтобы чему-то научиться, нужно это делать, даже несмотря на то, что это тяжело.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/5701/

Как заставить говорить?

Разговор – очень важная часть любых отношений.  Разговаривая, мы можем понять друг друга, помочь в чем-то или просто высказаться. Но иногда бывают моменты, когда сложно начать говорить.

Такая проблема встречается даже у тех людей, которых обычно считают слишком болтливыми. Так что если Вам кажется, что в Вашем общении не все так гладко, то следует уделить этому больше внимания.

Как заставить говорить того или иного человека? Давайте обсудим это.

Как заставить себя говорить

Обычно моменты, в которых мы не можем сказать ни слова, самые важные. Ведь в нашей жизни так много ситуаций, где нужно взять себя в руки и начать говорить. Самое сложное – говорить о чувствах и переживаниях.

Как заставить говорить человека или как открыться другому? Мы боимся. Может, из-за того, что боимся показаться глупыми, а может, боимся боли. Так или иначе, нам необходимо научиться в любой ситуации говорить то, что у нас на душе.

Для того чтобы заставить себя говорить, нужно осознавать, насколько это важно. Именно общение – залог хороших и крепких отношений. Следует перебороть себя и начать брать все в свои руки. Не нужно ждать, чтобы кто-то заговорил первым.

Если Вы действительно цените отношения, то Вы должны сделать все, чтобы сохранить их. А для этого следует постоянно общаться. Это сложно, но реально.

Как заставить человека говорить

Если в Вашей жизни есть очень близкий человек, то общение постоянно должно поддерживаться. Но иногда бывают моменты, когда Вы вдруг понимаете, что этот человек не может открыться Вам.

Что же делать, чтобы убрать эту преграду и перевести отношения на новый уровень? Для этого стоит быть честным. Очень важно, чтобы человек видел в Вас опору и поддержку.

Если Вы будете открываться перед людьми, то и им будет легче открыться.

Как заставить человека говорить правду

Мало кто может всегда говорить правду, особенно если давно ее скрывал. Людям свойственно часто что-то приукрашивать. Это, казалось бы, мелочь. Но она поведет за собой все больше и больше выдумок, которые в итоге сложатся в настоящую ложь. Вот тогда уже намного сложнее выпутаться и рассказать все как есть. Как заставить говорить правду и не вызвать подозрений?

  • Если Вам необходимо узнать всю правду, следует спросить напрямую. И лучше всего сделать это в неловкой для человека обстановке. Часто человек не может вспомнить сразу всю ту картину, которую он придумал, и запутывается. Вы должны постоянно продолжать беседу, чтобы не давать возможности придумать новую историю.
  • Также Вы должны научиться ставить вопросы правильно. Нужно спрашивать четко, а не намекать. Помните, что для Вас главное – это правда. Лучше всего сразу все узнать.
  • Еще один действенный способ – это задавать один и тот же вопрос, но по-разному. Вы так сможете заметить, что ответы разные.
  • Если Вы не хотите напрямую расспрашивать человека, то можно просто понаблюдать за ним. Человек, который врет, не может спокойно себя вести. Он может заламывать руки или кусать ногти. Часто человек может закрывать рот ладонью, даже не замечая этого.
  • Конечно, легче всего раскрыть человека, просто собрав все факты против него.

Как заставить ребенка говорить

Для всех родителей забота о детях должна быть на первом месте. Чтобы действительно понимать своего ребенка, нужно постоянно с ним общаться. Если Вы хотите, чтобы Ваши дети были частью Вас, а не отдалялись, необходимо поддерживать эти отношения. Конечно, всегда бывает, что случаются какие-то преграды. Для этого важно решать все в свое время. Как заставить говорить ребенка?

Разговор с ребенком всегда должен быть простым. Не нужно показывать, что Вы умнее его. Следует всегда показывать, что Вы очень дорожите своим ребенком, что его слова важны для Вас. Нельзя криком заставить малыша говорить. Так Вы только оттолкнете его от себя, и придется потратить много времени, чтобы все наладить.

Доверительные отношения между родителями и детьми – это залог счастливой семьи. Только от Вас зависит, как Ваши дети будут себя вести. Если Вы покажете, насколько важно уважение, то ребенок будет всеми силами стремиться к тому, чтобы быть похожим на Вас.

Общение – это самое важное в нашей жизни. Мы можем часами сидеть за компьютером, смотреть телевизор, читать книги, но если возле Вас сидит родной человек, а Вы все время убиваете за посторонними делами, то это глупо. Неужели отношения ничего не значат? Следует научиться правильно расставлять приоритеты. Тогда Вы никогда не променяете что-то важное на мелочь.

Может, Вы известный человек или бизнесмен, или домохозяйка – это не важно. Главное – быть собой. Любить, общаться, переживать – это самое необходимое. Притворяться легко, но прожить так жизнь и не ощутить настоящее счастье от общения – это печально. Живите так, как мечтали. Все в Ваших руках!

Источник: https://elhow.ru/psihologija/vlijanie-na-cheloveka/kak-zastavit-govorit

Не могу заставить себя разговаривать. Боюсь сказать полнейшую глупость

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я не способна общаться с людьми. А вернее в компании, в которой больше одного человека. Я боюсь высказывать свое мнение, т.к. боюсь сказать полнейшую глупость.

В итоге, если так получается, что я оказываюсь в такой ситуации, я просто молчу и крайне редко что-то из себя выдавливаю, соответственно удовольствия от беседы я не получаю.

В моей голове в этот момент больше мыслей, касаемо того, что я молчу, как дура.

Началось у меня такое по моему с раннего детства, сколько себя помню, я всегда молчала. До школы я не ходила в детский сад, у меня не было особого контакта с родителями, вы знаете, я с нашей собакой общалась больше.

Я занималась только тем, что штудировала энциклопедии, изучала мир насекомых и хотела стать колеоптерологом и мне не было дела до того, что происходило вокруг, я хотела только знаний. Думаю нечто подобное происходит у всех детей, ведь столько всего интересного.

Но по моим ощущениям, меня так захлестнула жажда знаний, что я сама закрылась от родителей в раннем возрасте.

В начальной школе мне было изначально ужасно скучно, т.к. меня интересовали совершенно другие вещи. Я не понимала зачем я вообще хожу в школу и делала это только потому, что родители так сказали. Я не старалась, не нуждалась в похвале, мне не нужна была оценка выше тройки даже тогда.

После начальной школы у меня была масса проблем, из-за того, что я не могла заставить себя говорить (хотя умела естественно), когда меня спрашивали что-либо учителя по какому то предмету, я либо молчала, либо врала, что я ничего не учила, либо опять же выдавливала из себя что-либо кое как, все это по той причине, что у меня не было никогда уверенности в своих знаниях.

Все это выглядело судя по всему очень смешно, т.к. учителя и одноклассники всегда смеялись надо мной и называли глупой, тупой и т.д. Из-за этого я терпеть не могла школу, энергии я больше вкинула не в учебу, а в то, что бы прятаться и не привлекать к себе внимание.

Если меня вызывали к доске, я испытывала немыслимый страх, в глазах темнело, казалось еще чуть-чуть и упаду в обморок. До сих пор помню эти ощущения и это было нечто ужасное. В 11 классе я попробовала сказать о своих ощущениях подруге, но она только посмотрела на меня ошарашено и сказала, что я ненормальная. После этого о своих страхах и ощущениях я не говорила никому.

Мама вообще не знала и не знает, что со мной происходило, она никогда не вникала в мои проблемы и если я делала попытки что то ей сказать, она считала это чушью. С детства я не видела понимания к себе ни от одного человека, вероятно из-за того, что просто молчала, а все мои попытки не воспринимались людьми.

Родители только твердили мне, что я умственно отсталая и грозились отдать меня в коррекционную школу, вероятно, они просто пытались меня запугать, что бы я начала хорошо учиться, т.к.

в такую школу меня так и не отдали, но дело в том, что в какой то момент после их слов, я сама поверила в то, что я умственно отсталая и я до сих пор не могу сказать точно не страдаю ли я этим, хотя бы в меньшей степени. По этому я понимаю и не осуждаю всех тех людей, которые смеялись надо мной, осуждали и не понимали, т.к. мое молчание было не нормальным.

В школе я проваливала из-за своей проблемы ВСЕ предметы, кроме рисования. Порой я даже не утруждала себя что-то учить, т.к. знала, что все равно ответить не смогу. Я могла нормально учиться только в письменной форме, но учитывая, что устно нас спрашивали гораздо чаще, в аттестате у меня по всем предметами не выше тройки и только по рисованию стоит пять.

Учителя видели у меня только один талант — рисование. Я любила этот предмет, я бы связала свою жизнь с этой деятельностью, учителя предлагали меня отдать в художественную школу, но родители были категорически против, т.к. считали, что я еще хуже буду успевать по другим предметам. Меня до сих пор печалит эта упущенная возможность, т.к.

способности надо развивать с детства, а сейчас меня уже не возьмут в училище, а тем более в вуз, связанный с рисованием, мои умения совершенно посредственны. Говоря о вузах, я так и не попыталась даже куда то поступить, т.к. боюсь опять этого стресса, из-за которого убью окончательно себе все нервы, я боюсь, что все повторится как в школе. Зная себя, могу сказать, что все это повторится. А заочное образование слишком дорого для меня и помощи мне не будет.

Теперь я еще и не образованная. Я занимаюсь саморазвитием, но мне всегда, кажется, что моих знаний ничтожно мало. Я не могу заставить себя говорить, я боюсь сказать глупость, очень часто у меня возникает ощущение в беседе, что у меня не хватает знаний, что бы высказаться.

Мне, кажется, из-за своего какого то комплекса, который я прожила в школе, я осталась какой то недоразвитой, т.к. я жила одной мыслью — скорее бы закончился весь этот ад, вместо того, что бы учиться. В итоге, я не получила знаний в каких то областях + не научилась общаться и чувствую теперь себя совершенно неполноценной.

Что теперь с этим всем делать, я понять к сожалению не могу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Здравствуйте, Юлия!

Вы — человек грамотный, с развитой речью. Это видно из Вашего объемного письма.

Это — главное. А вот все остальное придется нарабатывать, натренировывать, репетировать и даже учить! Вернее, учиться.

Давайте начнем формировать, так сказатья, новую, здоровую идентичность. То есть, для начала забудем такие слова, как «необразованная»!

Саморазвитие — такое же развитие, как и любое другое. Просто в данном случае человек сам себя и мотивирует, и учит, и воспитывает, и поощряет, и контролирует. И требует он тоже сам от себя.

И это не самый простой способ , скажем, получения образования. Гораздо легче мотивировать себя , подчиняясь общественному «нужно» и «должен»!

Поэтому, то .что Вы в этом смысле сами себе дирижировали и что-то все-таки у Вас получилось, — очень здорово. Большой, как говорится, респект!

Другое дело, что нужно какие-то вещи и дела доводить до логического конца. Но это уже теперь потом.

Вы же как-то уже должны понять, что ХОРОШО РИСОВАТЬ НЕ МОГУТ НАУЧИТЬ В САМОМ ЛУЧШЕМ ХУДОЖЕСТВЕННОМ ВУЗЕ? Вы — либо рисуете, либо нет!

ВУЗ, вероятно, оттачивает детали, дает какие-то очень специальные знания, возможность заниматься ТОЛЬКО ЭТИМ и диплом, который впоследствии дас возможность учить других или работать по специальности «художник» ( или как-то так) . Но вот сделать тебя художником ВУЗ точно не сможет!

Чувствуете разницу?

Вам надо рисовать. Рисуйте!

В конце-концов можно жить со своей социофобией , работая в архиве, музее, библиотеке, делая ювелирные изделия, одежду и т.д. И диплом о высшем образовании , в-общем, не особо нужен. Стоит закончить обычные курсы! Там экзаменационного стресса практически нет.

То есть, можно жить спокойно, не насилуя свою природу и принося радость себе и людям.

Но у Вас , вероятно, есть неудовлетворенные амбиции. Вы мучительно переживаете то, как складывается жизнь.

Давайте думать!

Понятно, что самооценка у Вас никакая!) Низкая. Понятно, что боитесь Вы не речи, а того, как Вас в процессе речевой деятельности оценят! Почему? В чем причины?

Все ли хорошо у Вас с формальной «звуковкой»? Что-то мешает внятно говорить? Если да, то можно обратиться к логопеду и начать решать проблему.

Как у Вас с голосом? Тихий? Очень тихий?

Упражнение 1. Вы записываете свою речь ( в любом виде: стихи, проза, спонтанное говорение) на диктофон и слушаете. Слушаете много-много раз, пока перестанете морщиться и съеживаться, критиковать и неприятно удивляться.

ПРИВЫКАЙТЕ к голосу! Это — Ваше уникальное свойство. Такого же голоса нет ни у одного другого человека в целой вселенной! Представьте, что кому-то Ваш голос может понравиться!

Вы записываете себя много раз: Вам просто нужно менять речевой материал, громкость, эмоциональный фон и т.д.

Пожалуйста!

Упражнение 2.

Вы выходите куда-нибудь, где Вас никто не услышит и начинаете там орать во все горло! Но не тупо монотонным криком, а )))) орать с разной интонацией))))! Вы умеете кричать! Это умеет каждый человек, ибо наша жизнь начинается с крика! Крик Вас расслабит и Вы привыкнете к тому, что у Вас ЕСТЬ голос и он громкий.

Упражнение 3.

Научитесь расслабляться! Для хтого Вы тренируетесь так: вдох- напряглись- застыли- выдох- заговорили- расслабились! Говорите на выдохе все, что хотите! Хоть скороговорки!

А о страхах, маме и Вашем непростом детстве мы пока забудем. Жалеть Вас я не стану. Делайте то, что я советую, и пишите нам. Все будет отлично.

Мы обязательно отдельно поговорим о всех неприятных моментах Вашей личной истории.

Спасибо. А . Журавлев.

Да! И хватит себя критиковать! Хвалите себя!

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Стрессы из-за учебы.
  • Вперед: Как стать увереннее и раскрепощеннее

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/6363-ne-mogu-zastavit-sebya-razgovarivat

Как заставить себя говорить правильно,когда на душе "кошки скребут"?

В жизни разные ситуации встречаются. Например, ваш деловой партнер проявляет в беседе чрезмерный эгоизм, в его тоне звучат откровенно враждебные нотки. А вам не только надо выйти из ситуации красиво, но и взаимно выгодную сделку с ним заключить. Что делать?

Будем откровенны — частенько мы действуем сами себе на нервы, потому что не можем справиться со своим плохим настроением. Какие уж тогда успешные сделки?

Но ведь и хорошему настроению даже в конфликтных ситуациях тоже можно научиться.Порой просто нужно заставить себя улыбнуться.

Предлагаю начать настраивать себя на позитивный лад прямо с утра. Тут есть секретный прием. Поскольку энергия сказанных вами слов определяет ваше Бытие, весьма логично предположить, что произнесенные вами утром слова и фразы определят ход вашей жизни и возникающие обстоятельства в течении дня.

Концентрировать и накапливать силу произнесенных слов можно лежа, сидя или стоя. По правде говоря, это не имеет никакого значения. Главное — это чтобы слова и фразы были произнесены вами вслух.

Постарайтесь произнести утром вслух примерно следующее (или фразы по собственному выбору):-Я един с могуществом Вселенной. Я накапливаю в себе золотоносную энергию Солнца.Я принимаю изобилие.

Сделайте глубокий вдох и выдох, представляя ,как солнечные лучи проникают в ваше тело. Улыбнитесь и пожелайте ВСЛУХ счастья и благополучия себе родному и всем живущим на Земле.

Можно произнести и такие слова:-Я призываю благословенную энергию изобилия Земли и Космоса в свою жизнь. Я полон Веры, чист и силен. Я наследник Божественного Изобилия Вселенной. Я самым естественным образом привлекаю счастье, здоровье, богатство и любовь всех живущих.

А если конфликт ,как словесная перепалка ,все-таки разгорелся, то можно применить вспомогательные средства.Психологи установили, что на наше настроение влияют три фактора, которые помогут вам когда «на душе кошки скребут».

Первый фактор — ваша собственная улыбка. Кстати, обратите внимание на изображение Хоттея вверху. Улыбается ведь святой. И сам жизнью доволен, и другим помогает обрести благополучие и материальное изобилие. То же самое можно сказать о будде Майтрее- божестве богатства в древних китайских легендах.

Любую Божественную сущность можно, имеющую дело с богатством и изобилием, можно характеризовать как веселое и жизнерадостное существо, любящее посмеяться над собой и ситуациями.

К тому же от маленьких радостей жизни эти Божественные благодетели не отказывались никогда.

Раз есть чему порадоваться, включая глоток доброго вина и общество верного друга, значит сила Вселенной уже есть и множится. Чего и каждому живущему желаю!

Если уж брать с кого-то пример, так давайте наследовать привычки Божественных сущностей, несущих на Землю богатство и изобилие всем живущим.

К тому же ученые давно доказали, что улыбка активизирует в мозге человека центры удовольствия.

Задумайтесь, захочется ли вам ссориться с проявляющим агрессивность партнером, если вы мягко улыбаетесь и в вашем мозге творятся физиологические процессы, заставляющие вас испытывать удовольствие от жизни и от себя любимого?

Второй фактор — ваши телодвижения. Как мы сидим, стоим, ходим, смотрим- все это оказывает влияние на наше настроение и способности к деловому общению.По правде говоря, лучше с любым партнером устанавливать сначала дружеские и доверительные отношения, а затем уже к практической части бизнеса переходить.

Это вам сразу дает фору. Встретили предполагаемого партнера при первой встрече искренней улыбкой, чашку кофе предложили выпить, а потом переходить к делам.

Пока кофе пьете, глядишь оба расслабились , напряжение снялось, общаться стало легче. Общие темы и кроме бизнеса наметились.

Любому партнеру приятно, когда он интересует вас прежде всего как личность со своими мыслями, чувствами и интересами, а не как денежный мешок .

По крайней мере помните о том, что согнутая спина, опущенные плечи и «повешенный нос» никак не помогут улучшить настроение ни вам, ни вашему деловому партнеру. Признаком вашей уверенности в себе, а значит и надежности в делах, будут являться ваш открытый взгляд, расправленные плечи, доброжелательная улыбка и открытые жесты на уровне груди и солнечного сплетения.

На уровне горла и головы жестикулировать не советую, а то ваш партнер подсознательно сделает вывод, что вы эмоционально неуравновешенны и с мозгами у вас тоже, простите, не совсем все в порядке.

А если вы станете жестикулировать на уровне ниже собственного пупка, партнер придет к выводу, что вы зажаты и чего то боитесь либо в бизнесе, либо по жизни, а значит вы не надежны как личность и потенциальный партнер.

Третий фактор успешного делового общения — это ваши положительные мысли.Даже в конфликтных ситуациях следует действовать исходя от противного навязываемому вам стереотипу агрессивных реакций и действий.

Предлагаю вам вспоминать в таких случаях именно о своих сильных сторонах и прошлых успехах и достижениях. Это во — первых.

А во-вторых, посмотрите с улыбкой на своего нервного партнера и постарайтесь увидеть в нем его сильные стороны и лучшие деловые качества.

От уведенного позитива и танцуйте. Ведь 2012 год на дворе. Партнер может испытывать агрессивность просто по тому, что энергия года Водяного Дракона резкая и порывистая.

Может, ваш партнер просто испытал на себе любимом очередной импульс чисто природного порядка, да не понял, а почему у него вдруг испортилось настроение.

а дело то не в нем, а в переизбытке энергии из-за чисто природных процессов, на которые человек не может повлиять.

Ничего страшного! Когда природная энергия впитается в биополе партнера, адаптируется там и станет его собственной, то и агрессивность сама по себе исчезнет. Все в порядке вещей. Просто это учитывать надо.

В любом случае эти маленькие хитрости помогут вам общаться правильно и партнерами и со всеми окружающими.

А поскольку энергия «Слова» определяет нашу реальность, вы и сами себе не станете вредить, произнося негативные слова и речевые обороты.

Это послужит залогом того, что не взирая на любые внешние факторы, вы останетесь успешным человеком и сумеете умножать свои силы и возможности все в большей и большей степени. Чего вам искренне и желаю!

Проконсультироваться по интнресующим вас вопросам вы можете на juliya-satai.at.ua

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

Прочитал статью? Выскажи свое мнение:

  •  проголосуй за тему ↑ или против темы ↓

Источник: https://subscribe.ru/group/onlajn-testyi-psihologiya-i-samopoznanie/1736399

Как заставить людей делать по-вашему: 6 секретов переговорщика ФБР

Марк Гоулстон за последние два года провел множество ролевых игр. Он изображал склонного к суициду полицейского, держащего пистолет у своей шеи и угрожающего спустить курок. В тренинге участвовали агенты ФБР и полицейские, задачей которых было отговорить его от самоубийства.

«В конце игры я обычно спускал курок и потом объяснял, что нужно было спросить или сказать, чтобы заставить меня отступить от задуманного» — объясняет Гоулстон, бывший агент ФБР и специалист по освобождению заложников.

Сегодня Гоулстон, бизнес-консультант и автор бестселлера «Я слышу вас насквозь.

Эффективная техника переговоров» использует в своих тренингах для руководителей крупных корпораций вроде GE, IBM и Goldman Sachs тот опыт, который получил во время работы в ФБР.

Гоулстон поделился с сайтом Business Insider несколькими советами, как заставить людей – клиентов, коллег, сотрудников или даже начальников, — делать то, что тебе нужно.

1. Говорить должны они

После того, как вы попросили о чем-то – или тонко намекнули, что вам хотелось бы, – остановитесь и дайте человеку высказать все, что захочется.

«Как только он начнет говорить, то сам откроет для себя безотлагательность того, о чем вы его просите», — объясняет Гоулстон. Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров.

Если говорите только вы, люди просто перестанут обращать внимание на ваши слова или воспримут это так, будто им дают указания, и им не захочется делать то, чего хотите вы.

2. Уделяйте внимание прилагательным и наречиям в речи собеседника

«Прилагательное – это способ украсить существительное, а наречие – способ украсить глагол. И обе эти части речи характеризуют эмоциональный фон вашего собеседника», – объясняет Гоулстон.

После того, как другой человек высказался — даже если он задал вам вопрос, — выдержите паузу и вместо ответа отреагируйте так: «Хм…» (Это подаст сигнал, что вы его услышали и обдумываете сказанное.

) А затем скажите что-то о прилагательном или наречии, которые использовал собеседник.

Это поможет вам понять, что реально значимо для него, и побудит собеседника уделять переговорам больше внимания, а значит, у него будет больше интереса помочь вам.

Например, если разговаривающий с вами использует прилагательное «замечательный» в отношении какого-то варианта решения и после задает вам вопрос, постарайтесь отреагировать так: «Я могу ответить на ваш вопрос, но прежде расскажите мне про этот замечательный вариант». Это заставит человека открыться вам на более глубоком уровне, чем когда вы просто ответите на заданный вопрос. «Чем больше ваш собеседник откроется вам, тем внимательней он будет прислушиваться к тому, что вы говорите», – говорит Гоулстон.

3. Побуждайте «заполнять пробелы»

«Задавая кому-нибудь вопрос, вы немедленно запускаете бессознательные воспоминания о том, как когда-то человека поставили в трудное положение его родители, учителя или тренеры, и тем самым ставите себя в оппозицию собеседнику», – говорит Гоулстон. Тогда человек рефлексивно отступает назад.

Чтобы этого избежать, вставляйте свои вопросы или попросите «заполнить пробелы», советует Гоулстон. Например, когда вы задаете вопрос «Что вы будете делать по поводу ситуации X?», вы как бы намекаете: «Лучше бы вам знать ответ, а то…» Это провоцирует конфронтацию. Лучше спросите другим тоном — «мне хочется знать»: «И вы планируете по этому поводу предпринять…?»

При таком подходе вы вовлекаете человека в произнесенное вами предложение, а не задаете вопрос, который подталкивает собеседника к мысли, что вы против него.

4. Обращайтесь к позитивным воспоминаниям

Хотите верьте, хотите нет, почти всякий раз, когда вы просите человека что-то сделать, вы запускаете бессознательные воспоминания. «И хитрость в том, чтобы запускать позитивные, а не негативные», – советует Гоулстон.

Если человек ассоциирует вашу просьбу с чем-то позитивным, он будет больше склонен ее выполнить. Как-то раз Гоулстон спросил одну свою клиентку, почему она предпочла его женщине-тренеру.

Та ответила: «Ты для меня как старший брат, который меня защищает, умный, веселый и слегка непочтительный — и когда ты указываешь мне на что-то, что стоит в моей жизни поменять, вместо того, чтобы спорить, я тебя слушаю и иду на контакт, потому что чувствую в твоих словах любовь и теплоту».

5. Не перетягивайте одеяло на себя

Хороший способ заставить людей делать то, что вам нужно — дать им почувствовать себя значимыми.

Люди делятся на две категории, говорит Гоулстон: одни, участливые, развивают слова собеседника и добавляют что-то к ним, другие же перетягивают одеяло на себя и либо перехватывают инициативу, чтобы поговорить о себе, либо пытаются поставить себя выше собеседника. «Ну, похоже, вы неплохо съездили во Флориду. А вот мы ездили на Фиджи».

Первые дают собеседнику почувствовать, что его слова важны, от вторых же остается впечатление, что они слушают только для того, чтобы самим заговорить, а то и принизить человека.

К примеру, человек участливый скажет: «Какая классная идея! Умно и креативно. Мы можем даже двинуться дальше и сделать Х, если это, на ваш взгляд, сработает». А тот, кто перетягивает одеяло на себя, ответит: «У тебя хорошая идея, но я вообще-то уже рассказал шефу свой вариант, и он ему приглянулся, так что, наверное, лучше сделать, как я предложил».

6. Фокусируйтесь на будущем

Люди не любят критики. Они начинают защищаться, когда вы разбираете те ситуации, в которых они потерпели неудачу, говорит Гоулстон. Так что если вы хотите, чтобы человек в будущем поступил иначе, не зацикливайтесь на прошлом. Лучше скажите: «Хочу сказать, что в дальнейшем буду весьма признателен, если бы ты смог сделать вот так-то, это будет очень полезно для всей команды».

«Дайте понять собеседнику, что вы оцените его усилия, объясните, почему это для вас важно. Это позволяет людям почувствовать, что они делают значимый вклад в общее дело», — объясняет Гоулстон.

Когда вы пытаетесь убедить людей, чаще всего они чувствуют, что вы пытаетесь на них давить, говорит Гоулстон. Если вы сфокусируетесь на том, что им хотелось бы услышать, они будут куда лучше воспринимать ваши соображения.

Оригинал. Перевел Иосиф Фурман

Источник: https://ideanomics.ru/articles/4072

Я не могу заставить себя общаться с другими людьми — советы психологов

Здравствуйте, Юля!

Вы знаете, Ваша необщительность нерядовое, но и не уникальное явление. Ее причина может заключаться, например, в том, что Вы устали от пустого бессодержательного для Вас общения. А другого качества общение Вы не находите, так как городок маленький, и люди живут узкими интересами. Да и в большом городе такое случается.

Содержательности Вы не находите, поэтому вывод- общаться не с кем, значит и незачем. Жизнь не изменится, ощущение обреченности и загнанностив угол — навсегда. В свое время мне жаловались люди, живущие в маленьком поселке о том, что так вся жизнь и пройдет, в этих нескольких домах вокруг и людях, спивающихся и занимающихся изо-дня в день одним и тем же. Рутина.

Страшно  и бессмысленно. Но ведь у Вас, как минимум, есть компюьтер. Это уже много. Вы, судя по -всему, самодостаточный человек и Вам хорошо одной. И часто именно у таких самодостаточных людей не возникает потребности в поверхностном общении.

И иенноу таких людей задача часто заключается в том, чтобы найти дорогу к партнеру, научиться заполнять свою жизнь интересами других людей. Пир том, чтобы и своя тоже была содержательной. Вы пишете, что с ними не о чем общаться. Но есть ли о чем общаться с Вами? Насколько Вы сама содержательный и интересный человек? Вам есть, чем поделиться с другими? Это важный момент.

Другой момент, что так иногда может проявляться обыкновенная гордыня, когда человек, зная  (про себя), что он умнее и интереснее других, просто не спускается до уровня такого повседневного общения.

А ведь и оно необходимо, ведь у каждого человека есть что-то за душой и не будет он на улице с соседками обсуждать интимные глобальные вещи, но при этом за простотой и незамысловатостью могут скрываться очень интересные судьбы. Это можно разглядеть только внимателным и непредвзятым оком.  Это из истории Царевны-лягушки. В жизни так часто и происходит. Умеете ли Вы это делать? Ваши знания об

этих людях также могут быть поверхностны, как поверхностна «видимая» в повседневных разговорах часть их жизни. Может быть стоит присмотреться и вслушаться в эти «никчемные» разговоры, а там что-то и откроется Вам интересное в них?

     Конечно, при такой безнадежности, которая у Вас накопилась, и грусти, которая сопровождает Ваш взгляд на мир, не может быть сил даже на общение, так как на силу «надо заявить свои права» и попытаться овладеть своим настроением, через усилие, имея такое намерение. А намерения, к сожалению, у Вас нет. Создается порочный круг. Для того, чтобы появились силы, нужно встать, а встать нет сил, потому что вставать незачем.

   Но на самом деле есть для чего вставать и для чего жить. Вы просто в какой-то момент утратили веру в себя, в людей, в перемены, в радость, что она еще возможна для Вас в этой жизни. Конечно, никто не придет Вас веселить и кроме Вас не решит изменить что-либо в Вашей жизни. Но это можете сделать Вы сами. Есть такое понятие — прыжок веры.

Когда нужно прыгнуть, не зная, куда приземлишься. Вы подошли к такому моменту, когда, как у Ленина, «низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут жить по-новому».

Коли Вы пишете, значит где-то теплится надежда на изменение, поэтому момент прыжка веры настал, так как Вы не можете предположить, куда Вы приземлитесь, если измените све отношение и к общению и к себе, начав сознательно укреплять в себе уверенность, и к жизни вообще.

Жизнь — она удивительна, Юлечка только нужно иногда сделать все наоборот, в полной противоположности тому, как Вы себя ведете и ощущаете и тогда Вы увидите вокруг себя изменившийся мир. И изменившуюся себя. Это возможно (знаю из собственного опыта). Просто поверьте, что и для Вас есть сундучок счастья, который Вы можете открыть, если найдете ключик к нему.

А ключик может как раз скрываться за «темным лесом» Вашей сознательной уже позиции отказа от каких-либо социальных связей. Вспомните мультик про крошку Енота — и попробуйте улыбнуться завтрашнему дню и всем, кого Вы встретите на вашем пути. Неважно, кто это будет, просто улыбнитесь. Попробуйте!Все в Ваших руках!

Всех благ!

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Источник: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/4952/

Ссылка на основную публикацию