Как простить маму

«Мать — это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.

Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого.

В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она».

Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.

Как простить маму

«Когда мне было лет шесть, — вспоминает Марина, — я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф.

Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала.

Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…

А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих.

Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут.

Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла “снимать стресс” к подружке».

Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»

Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.

  • Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.
  • Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?
  • Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.

Как простить маму

1. Проговариваем обиды

Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.

Обиды могут быть разные:

  • поцеловала первой сестру, а не меня;
  • не слышала, когда я ей говорила о важном;
  • игнорировала мои успехи;
  • принижала достоинства;
  • дала подзатыльник при друзьях;
  • больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.

Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.

Как простить маму

2. «И все же мы похожи»

Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.

Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.

Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.

На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.

Как простить маму

3. «Мамочка, я тебя прощаю»

Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.

«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»

Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух.  А еще лучше тоже записать.

Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).

Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» — даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.

Как простить маму

4. Добавляем то, что хочется!

Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.

Обиды и схожесть с матерью — это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.

Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.

А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?

А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?

Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?

Как простить маму

5. «Благодарю тебя, мама!»

Вот мы и добрались до завершающего шага.

Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.

«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»

За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.

Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.

В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».

Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло.

Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей.

Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.

Как простить маму

Отношения с мамой — довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.

Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.

И помните: мама — очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.

Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем — выбор за вами!

От редакции

Обиды на маму могут быть как осознанными, так и не очень. Но чувство, что вы недостаточно хороши для нее, все время присутствует где-то на подкорке.

Как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться впечатлить свою мать или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Родственники — самые близкие нам люди, но именно от них приходится страдать больше всего. Как пережить обиды на родных и как вести себя с ними, чтобы избежать ожесточенных конфликтов, с юмором описано в книге «Семья и как в ней уцелеть» психоаналитика Робина Скиннера и комика Джона Клииза: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Чтобы простить свою мать, нужно в первую очередь сепарироваться от нее. Что это такое и как это сделать, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Как простить маму

Источник: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju

Как простить маму. Обида родом из детства, которая мешает жить сейчас

Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей — искусство, которым владеет далеко не каждый человек. Как простить маму, как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

Читайте также:  Как встать на биржу труда беременным

Как простить маму

Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы.

«Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» — как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица — так сказала моя мама.

Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» — опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день.

Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений.

Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой — НЕ жизнь

Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды — это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить.

Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас.

Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

Как простить маму

Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

Далеко не каждый человек испытывает обиду — этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

Каждый вектор — это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт — через учебу.

Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле.

Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям — например, становятся преподавателями.

Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит — поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой.

Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро.

Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

Для каждого ребенка мама — это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама — это святое.

Как простить маму

Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором.

В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями.

Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

Корни обиды лежат глубоко, причина ее — несложившиеся отношения с самым близким человеком — с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны.

В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку — кожный человек. Сэкономил время для всех — теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку.

Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь.

«Быстрее давай!» — кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя.

Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка — если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» — коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора — это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто — нет.

Без объяснения причин.

Ребенок не понимает — почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида — как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

  • Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»

Марина П., художник, юрист

«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»

Лана К., предприниматель

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату.

Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»

Мария П., аудитор

  1. Чтобы начать избавляться от обид, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
  2. Автор Юлия Петрова
  3. Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
  4. Как простить маму

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-prostit-mamu-obida-rodom-iz-detstva-kotoraya-meshaet-zhit-sejchas/

Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение»

Как простить маму

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь.

Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви — это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу.

Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания.

Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.

Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала.

И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось.

Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь.

Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.

Читайте также:  Как поднять имунитет

Это очень больно — смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится.

Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль.

Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание.

Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму.

С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности.

Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно.

И с каждой ссорой больнее и безразличней.

Комментарий психолога:

— Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться такими личными переживаниями с широким кругом читателей. Мне кажется, многие смогут в той или иной степени разделить вашу боль и найти что-то подобное в своем опыте.

С точки зрения психологии отношения с мамой — это практически самые главные отношения в жизни каждого из нас, потому что никто не оказывает такого мощного влияния на формирование нашей личности.

Существует даже такая поговорка, что у каждого человека проблем в этой жизни всего две — это его мама и его папа. А все остальные психологические проблемы — это их производные или следствия.

Вы и сами видите, что многие проблемы в вашей текущей жизни связаны с тяжелыми отношениями с мамой. Поэтому переоценить важность этой темы нельзя. Если эти отношения не проработаны, шансов иметь психологически благополучную жизнь у человека очень мало.

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных — это Внутренний Ребенок.

Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность.

А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество — это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание — это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть.

Вытеснение — это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно.

И это хорошо — если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью.

Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание — это обман самого себя в том, что проблема решена.

Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс.

Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь — терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое.

И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом.

Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было.

Вы не родились с ним, и в принципе он — не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос — вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это — самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности.

И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился — ваша мать, — не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая.

Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама — это единственный источник любви для нас в целом мире.

И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки — человек оказывается очень сильно растерян и разочарован.

Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать — это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник — за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите.

А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь — это ваше право.

Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.

Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму — это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой — сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору.

Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить.

Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать.

Проживание этого как потери и горя — очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей.

Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины.

Как одна из версий — убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам — тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам.

Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя.

Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители.

Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться.

Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности.

А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице — поблагодарите своих родителей.

И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок — как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно.

Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому.

При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас.

Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте — это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери.

Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное — мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Всего вам самого доброго!

Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на консультации психолога.

Источник: https://psycenter.by/articles/ne_mogy_prostit_mamy

Советы психолога: как легко простить маму

«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко.

Читайте также:  Как сделать чернила

Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу.

Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных. 

Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей.

  Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус.

Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».

Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?

Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.

Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство.

Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность.

Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя.

Подобными сценариями наполнена наша жизнь.

Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку.  Настало время простить свою маму. Всё равно, за что.

За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.

Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.

Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!

Великое таинство прощения начните с мамы.

Практика «Прощение»

Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства.

Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной.

Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.

Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.

В конце поблагодарите себя за это действие.

Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их.

У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности.

Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram    VK

Источник: https://organicwoman.ru/kak-legko-prostit-mamu/

Как простить обиду на маму?

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире.

Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше.

А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

У меня с мамой очень хорошие отношения, мы словно родственные души, близкие подруги, можем поделиться друг с другом всем.

Но я долго не могла простить ей то, что в детстве она меня била, заставляя испытывать холодящее чувство страха, наказывала, хотя во многом я была на самом деле не виновата, сравнивала меня с другими, более послушными девочками и говорила, что жалеет, что не они ее дочки. Все это ранило мое сердце, и я много лет жила с этой болью.

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени.

И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются.

Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу.

Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли.

Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая.

Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее.

Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее.

Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать.

Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами.

Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь.

Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой.

Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль.

Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери. 

С любовью, Юлия Кравченко

Источник: https://www.twiy.ru/kak-prostit-obidy-na-mamu/

Ссылка на основную публикацию