Как избежать конфликт с родителями

Эмоции Как избежать конфликт с родителями

Конфликт – это неизбежная составляющая человеческой жизни. Без него не обходятся любые отношения. В большинстве случаев развитие конфликтов провоцируют несоответствие характеров людей друг другу, их различные жизненные цели, идеалы, устремления. Конфликты опасны тем, что снижают качество общения, взращивают в человеке негативные чувства, такие как вина, зависть, злость, разочарование, гнев. Конфликт может проявиться даже там, где, казалось бы, ему вовсе нет места – в любящей семье, где должны царить понимание и поддержка. Как избежать конфликта? Попробуем разобраться!

Как избежать конфликта с родителями

Отношения с родителями заведомо нельзя назвать простыми и понятными. Когда дети вырастают, они хотят жить своей собственной жизнью, не подстраиваясь под интересы любимых мамы и папы. Но это не всегда возможно. С родителями очень часто отношения бывают натянутыми, переходящими в явный или скрытый конфликт. Как избежать такого неблагоприятного развития ситуации?

Понимание их чувств

С родителями усугублять ситуацию конфликта, конечно же, не стоит. Уже хотя бы потому, что именно эти люди дали вам жизнь, вырастили, помогли состояться в жизни, обеспечили всем необходимым. Понимание означает не только терпение, но и мудрость, с которой вы будете проявлять свою любовь к самым близким на свете людям.

Нередко в отношениях с родителями требуется чуткость и проницательность. Поймите, что они желают вам только добра. Даже, если какие-то проявления их чрезмерной опеки вас невероятно раздражают, старайтесь этого не показывать.

Для отца и матери нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужными для своих собственных детей.

Рассказ о своих чувствах

Иногда с родителями действительно бывает очень трудно. Они продолжают диктовать взрослому ребенку свои условия, чем только еще сильнее провоцируют развитие конфликта. Чтобы отношения не обострились до предела, нужно снижать разрушительное действие конфликта, время от времени минимизировать его проявления.

Как его избежать? Не забывайте проговаривать свои чувства. Помните, что отец и мать могут только приблизительно догадываться о том, что вы испытываете на самом деле. Если вам горько и больно, то так и говорите об этом. Не нужно спорить до посинения, просто будьте с ними максимально искренними.

Проявление заботы и тепла

Чего ждут пожилые родители от своего взрослого ребенка? Конечно же, уважения, доброго, искреннего участия. И дело не только в том, что им требуется ваша помощь. Они хотят чувствовать себя нужными и любимыми. Берегите родителей, не забывайте говорить им слова искренней признательности. Будьте благодарными за то, что они в свое время сделали для вас.

Как избежать конфликт с родителями

Как избежать конфликта в семье

В семье человек имеет возможность по-настоящему отдыхать от рабочих будней и эмоционально восстанавливаться. В семье мы встречаем понимание и поддержку, проводим выходные и праздники. Когда на работе что-то идет не лучшим образом, близкие и любимые люди всегда поддержат, окажутся рядом. Однако в семье, к сожалению, тоже случаются конфликты, которых редко удается избежать.

Умение уступать

В семье крайне необходимо уметь видеть окружающих, замечать их потребности. Если этого не делать, можно даже не задаваться вопросом, как избежать конфликта. В таком случае конфликты будут происходить постоянно, вне зависимости от вашего настроения и желания в них участвовать.

Умение уступать – это целое искусство. Важно не только отстоять свою позицию в споре, но и способствовать тому, чтобы интересы близких людей были замечены. Уступки сближают людей, учат их внимательным образом относиться друг к другу.

Без поисков компромисса не обходится ни одно совместное проживание.

Учет интересов родных

Когда человек начинает думать не только о себе, а еще и о близких людях, его никто не назовет эгоистичным. В семье нередко ссоры возникают из-за того, что домочадцы не умеют правильно взаимодействовать друг с другом. Если каждый станет защищать преимущественно свои интересы, ничего хорошего не получится.

Учет потребностей близких людей позволяет достичь максимального понимания. Вы никогда не знаете, когда вам может понадобиться поддержка супруга, детей или сестер с братьями. Не провоцируйте эмоциональное столкновение, если видите, что ситуация накаляется. Лучше всего дать понять родственникам, что они очень дороги для вас.

Как много людей не ценят внимания и заботы близких, а потом оказывается поздно. Чтобы спустя много лет не испытывать гнетущее чувство вины, следует заранее отдавать себе отчет в вашей сопричастности к семье. Не бойтесь помогать, не скупитесь на похвалу и поддержку.

Поверьте, добрых слов много не бывает! Гораздо лучше несколько раз повториться на дню с искренними словами любви и благодарности, нежели грубить и замыкаться в себе.

Как избежать конфликта на работе

На работе человек проводит большую часть дня. Он решает какие-то важные задачи, стремится быть продуктивным и последовательным в выполнении своих служебных обязанностей.

Получается, что на работе мы проводим значительное время собственной жизни. В коллективе тоже не обходится без конфликтов. Игнорировать их не получится.

Важно знать, как правильно поступать, чтобы на работе чувствовать себя комфортно и легко.

Умение влиться в коллектив

Кто бы что ни говорил, но на работе крайне важно суметь выстроить с окружающими гармоничные и ровные отношения. Любить сослуживцев вовсе не обязательно, но надо научиться с ними продуктивно взаимодействовать. Невозможно, да и неправильно отгораживаться от коллектива и демонстрировать, что вы с ними категорически не согласны.

Умение работать в команде – важное качество, которое нужно всеми силами постараться в себе развить. На работе нас окружает множество людей. У каждого из них, соответственно, имеется свой индивидуальный характер. Иногда нам представляется абсолютно нереальным подружиться с хмурыми, вечно недовольными жизнью людьми. Однако, присмотритесь к ним повнимательнее.

Быть может, они только кажутся вам такими уж противными?

Как избежать конфликт с родителями

Качественная работа

На работе важно выполнять свои служебные обязанности. Некоторые люди, находясь в служебном помещении, ведут себя так, как будто они совершенно забыли, для чего вообще здесь находятся.

Начальник может быть недоволен вами, если на работе вы позволяете себе лишнее. Конфликта не избежать, если пытаться действовать только по своим правилам, не учитывая предъявляемые к вам требования и общую атмосферу.

Обстановка будет только накаляться, а сами отношения с коллегами портиться.

Таким образом, конфликт в любой сфере жизни может привести к непоправимым последствиям. Важно уметь вовремя остановиться, переключить свое внимание с негативных установок на позитив. Никогда не следует доводить конфликт до крайностей. В противном случае его очень сложно будет разрешить в дальнейшем.

Источник: https://psyh.info/article/emotsii/kak-izbezhat-konflikta.html

Как избежать конфликтов с родителями

Как избежать конфликт с родителями

Любой человек даже в почтенном возрасте остается ребенком для своих родителей. Те же, как известно, хотят лучшего для своих детей. Вот только представление об этом «лучше» у представителей двух поколений могут не совпадать, а такие расхождения во мнениях, взглядах и мировоззрении в целом могут привести к возникновению конфликтов в семье. Сегодня мы выясним, как найти общий язык с родителями.

Прежде всего, следует осознать, что часто родителям трудно примириться с самой только мыслью о том, что у их ребенка может появиться собственный жизненный опыт, если он отличается от привычного им мировосприятия, это выбивает из колеи и создает прецедент для недоразумения.

Именно поэтому, кроме самостоятельных шагов, стоит чаще интересоваться мнением родителей по поводу той или иной ситуации и выражать желание услышать от них совет. Воспользоваться рекомендацией от родителей или нет — это уже дело второстепенное, однако родные почувствуют, что их суждения имеют вес.

Желающие найти поддержку у старшего поколения должны помнить о доходчивом разъяснении родителям своей точки зрения и мотивы поступков, ведь родители должны быть уверены в том, что ребенок использует правильные, по их мнению, умозаключения не из внутренних сопротивлений, а потому что так считает нужным.

Как избежать конфликт с родителями

Младшему поколению, в свою очередь, тоже рекомендуют учитывать право старших не разделять их взгляды и проявлять терпение к позиции родителя.

Нередко недовольство родителей может быть вызвано беспокойством о детях, поскольку они могут не знать круг их общения и интересы.

Побороть это препятствие, свиты из непонимания и переживаний, поможет взаимный интерес к делам и готовность к компромиссу с любого вопроса.

Стоит добавить, что стена разногласий между старшим и подрастающим поколениями становится крепче, если речь идет о воспитании подростка. Родителям стоит помнить, что только поняв своего ребенка-тинэйджера, они имеют шанс быть понятым своим чадом. Очень важно помочь найти решение, а не отчитать за неудачу.

В возрасте уже родители сталкиваются с необходимостью потребоваться, поскольку им может не хватать ощущения собственной важности, как тогда, когда дети были маленькими.

Конечно же, поэтому не стоит причинять боль близким, главное набраться терпения и проявлять тактичность, а после нахождения точек соприкосновения не забывать благодарить родителей за участие и желание помочь. Найти взаимопонимание с родителями не так уж и сложно.

Стоит научиться их понимать и не просто слушать, а слышать, а гибкость и запас терпения помогут.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2014/08/06/konflikty-s-roditelyami/

Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам

Как избежать конфликт с родителями

В детстве ребенок полностью доверяет и ищет поддержки исключительно у своих мамы и папы, он не умеет и не считает нужным что-то скрывать, и родители для него в полном смысле являются самыми главными и любимыми людьми. Но, начиная с подросткового возраста, появляются свои секреты, которыми может быть стыдно или страшно поделиться с близкими. А некоторые проблемы подрастающий человек начинает решать самостоятельно.

Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.

К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным.

Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей.

Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д.

Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?

Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями

  1. Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка.

    И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями.

    В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.

  2. Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения.

     Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.

  3. Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения.

    Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.

  4. Вежливость – первый показатель нормального общения.

    Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет.

    Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.

  5. Поменяйтесь ролями.

    Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками.

    Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.

  6. Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.

Взрослые дети и их родители

Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.

Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе.

Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки.

В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.

Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются.

Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом.

А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.

Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.

Светлана, www.poznaysebia.com

Источник: http://www.poznaysebia.com/2018/01/13/konflikty-s-roditelyami-sovety-podrostkam/

Конфликты в семье между родителями и детьми. Как их избегать

Конфликты в семье, а именно между родителями и детьми — это извечная тема и написано об этом много. Но нам хотелось бы кратко, по пунктам донести до родителей информацию о том, как можно если не совсем избежать конфликтов с детьми, то хотя бы минимизировать конфликтные ситуации. Для этого родителям нужно стараться соблюдать основные принципы.

Правила во избежание конфликтов между родителями и детьми:

  1. учитывать возрастные кризисы детей (в 3 года, 6-7 лет, 12-14 и 15-17 лет), во время которых у них повышается конфликтность;
  2. помнить об индивидуальных отличительных чертах характера своего ребенка;
  3. не говорить резкие нелестные высказывания в адрес своих детей;
  4. стараться понять нужды и интересы своего ребенка;
  5. для каждой новой проблемы находить новое решение, совместно ища выход и делясь мнениями с ребенком;
  6. сознавать, что для изменений нужно время;
  7. противоречия рассматривать как факторы естественного развития;
  8. проявлять постоянство и последовательность применительно к ребенку (это избавляет от многих конфликтов), все обещания подкреплять действиями;
  9. стараться сокращать количество запретов и расширять количество дозволенного;
  10. предлагать выбор из нескольких альтернативных вариантов;
  11. соблюдать справедливость наказаний;
  12. давать ребенку возможность ощутить, что провинности имеют неприятные результаты;
  13. уметь логически объяснять о реальности отрицательных последствий;
  14. увеличивать спектр моральных, а не материальных вознаграждений.Как избежать конфликт с родителями

С чего начать, чтобы избежать многих конфликтов между родителями и детьми?

Для того, чтобы избежать многих конфликтов между родителями и детьми, а также и дальнейшего ухудшения отношений, нужно учиться:

  • не кричать на ребенка, говорить с ним спокойно;
  • не задирать, не дергать его и не выговаривать ему по пустякам (этим вы сами можете провоцировать его на конфликт). Сдерживайте свои негативные эмоции и показывайте достойное поведение;
  • указывая на минусы в поведении ребенка, находить при этом и какие-либо плюсы. Этим вы смягчите конфликтную ситуацию (например: «У тебя здорово получается собирать машинки из лего, но ты ведь обещал мне помочь по дому в это время»);
  • говорить коротко, четко формулируя ваши пожелания и смотря ребенку в глаза (например: «Прекрати прыгать и кричать»);
  • внимательно слушать ребенка и понимающе поддерживать разговор с ним;
  • при нападках детей (во время возрастного кризиса они становятся агрессивными и им очень хочется с кем-нибудь поссориться) уходить от конфликта — отвечайте дружелюбно, желательно с юмором. Если у ребенка не получилось разжечь ссору с вами — можете считать себя победителем. А если получилось — не стоит подливать масла в огонь и дальше тешить своё чадо навязанной им ссорой. Лучше поменяйте тему разговора или спокойно уйдите в другую комнату;
  • на какие-то ситуации и проблемы закрывать глаза и пускать их на самотек. Ребенок растет и меняется; какие-то проблемы уходят сами. Но, разумеется, не позволяйте детям обижать и унижать вас;
  • не учить детей своему жизненному опыту. Он не передаётся по наследству, а вот отношения с детьми портятся.

Словом, во избежание конфликтов между родителями и детьми начните с того, что вам нужно научиться быть внимательными и последовательными по отношению к своим детям, понимать их, создать атмосферу гармонии в семье и тогда конфликты пойдут на убыль.

Важно корректно их разрешать. А отношения с детьми улучшатся, когда они повзрослеют. Но если же вы чувствуете, что вам никак с ребенком не справиться, то попробуйте отдать его в серьёзный вид спорта или школу, отличающуюся большими требованиями.

Посмотрите видео на тему — Почему дети нас «не слышат» и что делать

  • Торговля детьми службами опеки в Нидерландах”Остановить торговлю детьми и превратить Нидерланды в гуманную страну!” – под таким заголовком опубликовали свою петицию жители Голландии. Подобные петиции пишутся пострадавшими родителями почти во…

Источник: https://prodeti24.ru/psixologiya-vospitanie-detej/konflikty-v-seme-mezhdu-roditelyami-detmi.html

как избежать конфликта с родителями

Родители всегда остаются родителями, сколько бы лет ни исполнилось их детям. Именно поэтому всегда сохраняется грань, переходить которую младшему поколению нельзя.

Как избежать конфликт с родителями

Все-таки, по статусу мама и отец всегда выше, чем дочь или сын, особенно, если первые — сторонники традиционного воспитания, основанного на авторитете и беспрекословном подчинении. В таких семьях наладить диалог между поколениями очень сложно — как только родная кровиночка пытается сделать что-то самостоятельно, лишь ставя родных в известность, конфликт неизбежен.

Ссоры с родителями возникают и тогда, когда дети проявляют неуважение, тогда мать или отец пытаются вернуть свой авторитет на место. Как избежать конфликта с родителями и при этом сделать так, как вы считаете нужным? Вопрос не самый простой.

Посоветуйтесь с родителями

Зачастую их обижает не то, что вы сделали, а то, что не спросили их, как поступить.

Поэтому перед тем как совершить важный шаг в своей жизни, особенно, если это касается выбора спутника жизни, соберите семейный совет или просто поделитесь с мамой или папой своими переживаниями.

Тот факт, что вы по-прежнему цените их мнение, доверяете им, будет бальзамом для души. Вовсе не обязательно поступать именно так, как они скажут, поставьте сразу условие, что вы поступите по-своему. Тогда после не будет никаких обид.

Учитесь признавать свои ошибки

Да, ваша мама была права, стараясь не дать вам сделать необдуманный шаг. Готовы ли вы признавать свои ошибки и просить прощения? Если нет, вы не научитесь избегать ссор, ведь родители вполне справедливо будут требовать признания своих заслуг, а вы упрямо будете твердить, что это не их дело.

Будьте более гибкими, не надо постоянно выступать против, как незрелый подросток. Скажите: «Мама, ты была права, что этот парень окажется подлецом, но я нисколько не жалею о том, что сделала такой выбор. Впредь буду умнее». Таким образом, вы и авторитет ее не подорвете, и предупредите вмешательство в свою личную жизнь.

Позвоните родителям

Очень часто родители обижаются на то, что дети забывают о них, а вспоминают лишь тогда, когда что-нибудь нужно.

Когда вы приходили к ним просто так, не за баночкой варенья или соткой до получки, которую никогда не отдадите, а чтобы узнать, как они поживают? Если это было очень давно, исправляйте свою оплошность.

Помогайте им, дарите полезные подарки, чаще звоните, тогда у них будет меньше болеть сердце за то, как там поживает часть их семьи. Отношения с родителями не должны оставаться на периферии вашей жизни.

Источник: https://blog.teamo.ru/2012/11/06/kak-izbezhat-konflikta-s-roditelyami/

Конфликты с родителями. Как улучшить отношения и найти общий язык?

Здравствуй, восхитительная читательница! Каждая попытка поговорить с родителями заканчивается упреками и скандалами? Мама начинает кричать из-за пустяков, а затем устраивает спектакль под названием «Сердечный приступ» или «Гипертонический криз»? А папа стоит рядом и поддакивает любимой жене? Тебя обвиняют в отсутствии внуков, мужа и благодарности за потраченное время и средства? И ты не знаешь, как улучшить взаимоотношения с родителями и научиться вести спокойный диалог? Давай посмотрим, что об этом думают психологи.

Перевоспитать нельзя

Некоторые конфликты разгораются из-за желания детей изменить родителей. Их привычки, образ жизни и взгляд на мир.

Нет, когда ты покупаешь маме смартфон или ноутбук, настраиваешь интернет и показываешь, как обращаться с чудом техники, это хорошо.

Плохо, если она не хочет сидеть в «Одноклассниках» и болтать с подругами по «Скайпу», а ты заставляешь ее зарегистрироваться и постоянно быть на связи.

Прими тот факт, что родители слишком взрослые, чтобы меняться. Если твой отец всю жизнь посвятил ремонту машины и рыбалке с друзьями, то он никогда не полюбит вязание и не захочет разбить клумбу под окнами. Мама, потратившая лучшие годы на карьеру, не превратится в добрую и милую бабушку, готовую круглогодично сидеть с внуками, печь пирожки и вышивать крестиком.

Не навязывай родителям свои интересы и вкусы. Нравится йога? Занимайся, но не заставляй шестидесятилетнюю маму скручиваться в кольцо и дотягиваться пятками до ушей. Ты можешь рассказать о своих хобби, прорекламировать и попытаться заинтересовать, но не принуждай. Позволь взрослым дяденькам и тетенькам самостоятельно решать, бегать им по утрам или пить кофе с булочками и клубничным вареньем.

Если хочешь продолжить общение с мамой и отцом, то тебе придется смириться с их плохими привычками.

Они всю жизнь собирают хлам на балконе? Поселили в квартире десять кошек, хотя ты на дух не переносишь хвостатых? Вступили в секту и теперь каждое воскресенье поют в религиозном хоре и соблюдают пост, а ты относишь себя к атеистам? Не вмешивайся, если странные хобби не угрожают здоровью и жизни родителей. Просто постарайся во время очередного праздничного ужина не заводить разговор о боге, домашних питомцах и ненужных вещах, которые давно пора отвезти на свалку или раздать нуждающимся.

Постарайся закрывать глаза на некоторые недостатки родственников. Повторяй мысленно: «Они могут жить так, как захотят. И я не должна вмешиваться».

Личные границы

Мама продолжается считать тебя маленькой и несамостоятельной? Не хочет признать, что у дочери есть высшее образование, интересная работа, хобби и право на личную жизнь? Родители контролируют каждый шаг? Звонят по 10 раз в день и устраивают истерики, если ты опаздываешь хотя бы на 5 минут или идешь гулять с друзьями?

Первый шаг на пути к свободе – переезд. Сними маленькую квартиру на окраине города или комнату недалеко от офиса. Разрежь ниточки, за которые постоянно дергают родители.

Теперь они не смогут упрекать: «Ты живешь в нашей квартире. Мы покупаем продукты. А тебе тяжело не задерживаться на работе и не общаться с людьми, которые нам не нравятся! Плохая дочь!».

Обрети финансовую независимость и вдохни жизнь полной грудью.

Если папа или мама постарается давить на жалость, симулируя сердечный приступ, предложи вызвать «Скорую помощь» и посетить кардиолога.

Скажи, что оплатишь сиделку, если нужно, и привезешь больной родительнице килограмм мандаринов или литр куриного бульона. Договоришься с врачами, купишь все необходимые лекарства.

Но сейчас у тебя нет ни времени, ни желания выслушивать очередную порцию обвинений и сидеть у постели мамы, которой поверил бы даже сам Станиславский.

Второй шаг – повышение самооценки. Обычно токсичные родственники не просто давят на жалость, но и прибегают к приему: «Да кому ты нужна, кроме нас?».

Они стараются превратить сына или дочь в послушную и молчаливую игрушку, которой легко управлять.

Постоянно повторяй, что ты – талантливая и способная, поэтому обязательно найдешь друзей, хорошую работу и вторую половинку, которая будет любить и поддерживать все твои начинания.

Запомни, что после 18 лет родители не имеют никакого права нарушать твои личные границы. Совершеннолетняя ты можешь сделать татуировку, выбрить висок, устроиться волонтером в приют или бросить университет и уехать в турне с группой рок-музыкантов. Положить на полочку диплом бухгалтера и пройти курсы наращивания ногтей или фотографии.

  • Конечно, придется не раз услышать:
  • • «Я потратила на тебя лучшие годы»;
  • • «Мы оплатили твое обучение»;
  • • «Я ночами не спала, а ты выросла таким неблагодарным ребенком»;
  • • «Мы дали тебе квартиру, машину и нашли подходящего жениха, а ты выбрала какого-то сантехника Васю».

На любые претензии отвечай коротко и ясно: «Вы меня родили и воспитывали, потому что сами это захотели. У меня есть собственное мнение и взгляды на жизнь. Я могу любить хоть Васю, хоть Петю, хоть Катю. И если вы хотите со мной общаться, смиритесь с этим выбором. В противном случае мне придется оборвать контакты».

Будь готова к тому, что на некоторое время родители действительно затаят обиду. Им понадобится несколько месяцев или даже лет, чтобы понять, что взрослым ребенком невозможно командовать. Но однажды твои родственники одумаются, выйдут на связь и согласятся общаться на твоих условиях. Нужно только немного подождать и не сдаваться.

Старые обиды

Не можешь нормально разговаривать с мамой из-за плохих детских воспоминаний? Она отдала тебя бабушке, а сама уехала в мегаполис? Присылала деньги, но редко приезжала в гости? Они с папой пропадали на работе, а тебя заставляли присматривать за младшим братом? Наказывали ремнем за любые провинности? Или ты никак не простишь мать, пытавшуюся устроить личную жизнь?

Прошлое часто вмешивается в наше настоящее и мешает построить гармоничные отношения с родными. Чтобы старые демоны перестали терзать твое подсознание, постарайся сесть и поговорить с родителями. Возможно, они даже не понимали, насколько их поведение обижало ребенка. Не все взрослые достаточно умны и эмпатичны, чтобы анализировать каждый поступок и слово.

Если ты расскажешь маме, что до сих пор обижаешься за ремень и гречку, на которой приходилось стоять часами, она может пожать плечами и ответить, что и ее так воспитывали.

И ничего, нормальный член общества получился. Взрослые тоже похожи на растерянных детей. Посмотри на себя.

Разве ты никогда не ошибалась? Не предавала, не обижала, не переступала через кого-то ради карьеры или личного счастья?

Некоторые родители понимают, что они натворили, только после откровенного разговора. Мамы плачут, папы пускают скупую слезу, и все просят прощения друг у друга. Подумай, тебе станет легче, если родственники принесут искренние извинения? Если да, то попробуй поговорить об обидах и претензиях. Начать сложно, но как только ты переступишь через страх и стеснение, станет проще.

Конечно, будь готова к тому, что родители не захотят признавать ошибки. Скажут, что много работали ради твоего будущего, а наказывали ремнем, потому что это самый действенный и доступный метод. А ты просто выросла неблагодарным и эгоистичным ребенком, у которого богатое воображение. 

Запущенные случаи лучше прорабатывать с психологом. Понадобится не одно занятие, чтобы отпустить прошлое и научиться любить или хотя бы уважать родителей. Если профессиональная помощь тебе не доступна, попробуй писать родным бумажные письма. Рассказывай, как тебя ранили какие-то поступки, а затем сжигай листы вместе с воспоминаниями и горечью.

Ничего не должны

Иногда виновниками конфликта становятся не родители, а дети. Взрослые сыновья и дочери считают, что мама и папа обязаны содержать их до самой старости. Должны бросить работу и сидеть с внуками. Покупать одежду и продукты, оплачивать счета за коммунальные услуги и кредиты. Помогать по дому и прибегать по первому зову.

Нет, с 18 лет ты становишься самостоятельной личностью, которая сама отвечает за свои поступки. Решили с парнем пожениться и завести детей, хотя учитесь на втором курсе университета? Прекрасно, устраивайтесь на работу, снимайте отдельную квартиру и пишите курсовые с младенцем на руках. Не нужно предъявлять претензии маме и папе.

Да, бабушка может подарить внучке коляску, теплый зимний костюм и забрать ребенка к себе на выходные, но только по собственному желанию. У родителей могут быть другие планы на дедушкину дачу, папину премию и отпуск. И они имеют право не делиться заработанными деньгами, а потратить сбережения на отдых в Египте.

Хочешь нормально общаться с родителями? Перестань требовать и научись просить. Воспринимай отца и мать как старших товарищей, которые могут выслушать в трудную минуту, дать совет и присмотреть за ребенком в экстренной ситуации. Но на этом функция друзей ограничивается.

Ты ведь не станешь требовать у старого знакомого ключи от трехкомнатной квартиры в центре или новенького автомобиля? А если такая идея все-таки придет в твою светлую голову, то друг быстро объяснит, что к чему, и расскажет, куда тебе стоит пойти с подобными претензиями.

Совместный досуг

Родители могут обижаться на детей, если те уделяют им мало внимания. Звонят только раз в неделю, редко приезжают и не зовут в гости. Чтобы найти с мамой и папой общий язык, попробуй проводить с ними больше времени. Отдыхайте на природе, посещайте театры или выставки. Съезди с отцом на рыбалку или охоту. Посплетничай с мамой за бокалом вина с ее любимым тортиком.

Конечно, тебе бывает не до пирогов, дачи и картинных галерей, ведь нужно сдавать проекты, покорять новые вершины и доказывать начальству, что ты достойна повышения. Но постарайся понять родителей, которые чувствуют себя брошенными и ненужными. Они становятся ворчливыми и капризными из-за одиночества и отсутствия любви.

Постарайся звонить чаще, интересоваться работой и увлечениями. Послушай мамин рассказ о распустившихся розах, даже если ничего не понимаешь в цветах. Предложи посмотреть индийский фильм. И не важно, что от песнопений и спецэффектов тебе хочется закрыть глаза и открыть после титров. Главное, что родители счастливы и ощущают поддержку.

Придумай семейные традиции. Например, собираться с младшими сестрами и братьями и пить чай. Говори маме и папе, что любишь их. Обнимай при встрече. Прикосновения и искренние признания сближают людей. Со временем ты поймешь, что напряжение в отношениях исчезло, а родители будто помолодели и расцвели. И перестали ворчать, ругаться и устраивать скандалы из-за мелочей.

Запущенные случаи

Не со всеми родителями можно найти общий язык. Токсичные родственники превращают жизнь ребенка в настоящий кошмар.

Одни злоупотребляют алкоголем или наркотиками и ведут беспорядочную половую жизнь, другие постоянно издеваются, оскорбляют и даже применяют физическое насилие.

Третьи не хотят отпускать взрослого человека из семейного гнезда. Запрещают выходить замуж, создавать семью и даже просто заводить отношения.

Если ты живешь в состоянии вечного страха и депрессивных или суицидальных мыслей, постарайся оборвать все контакты с энергетическими вампирами. Они питаются твоим мрачным настроением, получают наслаждение от издевательств и ни за что не остановятся.

Главное, не боятся и не заниматься самобичеванием после ухода. Ты не обязана посвятить всю жизнь отцу-алкоголику или матери-тирану. И никто не имеет права осуждать твой выбор. Не обращай внимания на советы «добрых» людей принять и простить. Молчать и просить прощения, даже если не правы именно родственники.

  1. Обрывай связь с родителями, если они:
  2. • отбирают всю зарплату и контролируют каждый шаг;
  3. • регулярно оскорбляют и поливают грязью;
  4. • пытаются втянуть в религиозную секту;
  5. • превратили тебя в бесплатную домработницу, но постоянно обесценивают труд;
  6. • периодически бьют или наказывают за непослушание.

Ты должна позаботиться о собственном эмоциональном и физическом комфорте. Если мучает совесть, можешь пересылать родственникам определенную сумму, чтобы компенсировать деньги, потраченные на твое воспитание и обучение. Но помни, что ты не обязана полностью содержать отца или мать, если они превратили детство в настоящий ад.

Дорогая читательница, только ты знаешь своих родителей. Их характер, привычки и причины, по которым постоянно разгорается скандал. Только ты выбираешь способ, который будет работать и поможет сделать отношения в семье более гармоничными и дружескими. Только не забывай, что спасти можно лишь тех людей, которые сами жаждут наладить общение и готовы делать шаги навстречу.

Источник: https://zhenskiy-otvet.ru/psikhologiya/item/538-konflikty-s-roditelyami-kak-uluchshit-otnosheniya-i-najti-obshchij-yazyk

Конфликт с родителями не прекращается 12 лет. Что делать? – Православный журнал "Фома"

Вопрос читателя:

Добрый день! Мой конфликт с родителями не прекращается вот уже 12 лет: с момента моего отъезда из родного города на учёбу в Москву.

Всё началось в 17, когда начав обособленную жизнь вдалеке от дома, я начала становиться самостоятельной.

Проблемы и ссоры вызывал любой пустяк: не та одежда или прическа, состояние кожи, наличие или отсутствие маникюра. Также мама обижалась на то, что я не делюсь с ней переживаниями.

Когда же я ими делилась, то по прошествии времени, эти самые разделённые переживания ставились мне в вину.

Постепенно я отдалялась. Был даже период, когда я, к своему величайшему стыду, ничего не чувствовала по отношению к родителям. А они бились в моё закрытое сердце и не могли до него достучаться ни слезами, ни угрозами. Надо сказать, что впервые я услышала “если ты….

, то у тебя больше нет родителей”, в 19, когда мы в полном обмундировании ехали в электричке в несколькодневный поход с однокурсниками. Отказаться от похода я не могла, да и считала поход сильно преувеличенной причиной для подобных мер.

По возвращении были длительные телефонные разговоры со взаимными обвинениями.

В дальнейшем такие слова стали говориться чаще. Поводы оставались пустяковыми. Мне нельзя было давать временное пристанище подруге в снимаемой мной комнате (пока та не найдет себе новую квартиру), с ней нельзя общаться, потому, что она дурно на меня влияет.

Потом стало нельзя приглашать семью институтских друзей погостить недельку, чтобы понять, смогут ли они жить в моем городе, а работать в Москве, потому что папа и мама против того, чтобы я превращала квартиру в общежитие.

И подруга, и семья друзей не нравились маме: действительно, после общения с ними во мне просыпается желание жить и творить.

Когда я в первый раз вышла замуж наперекор родительской воле, я, к сожалению, слушала мамины советы и тем разрушала свою семью. Развод мой был встречен радостью и помолодевшей мамой. К сожалению, молодые люди, с которыми я встречалась всегда сначала нравились маме, но, чем яснее становилась серьезность их намерений, тем меньше симпатии вызывал мой кавалер.

Сейчас я замужем. Чуть меньше года. С мужем познакомились благодаря маминому настоянию зарегистрироваться на сайте. При знакомстве с родителями мы объявили о своем желании не отмечать свадьбу, а просто расписаться. А родню собрать на венчание. Изначально против ничего сказано не было.

Но к свадьбе нас буквально заставляли сделать иначе: пригласить родителей на роспись, поскольку для них это важно. Мой супруг не пошел на уступку и с этого момента конфликт зашел на очередной круг. Нас попросили отложить венчание, мы отложили. Но расписались так, как и планировали.

С этим конфликтом я ходила к священнику за советом. Мне советовали сократить общение. Удалось его исполнить только недавно – мы почти 2 недели не общались. Честно, эти недели были такими спокойными, что я диву давалась. Недавно выяснилось, что родители рассчитывали, что эти недели будут для меня уроком и наказанием за недостойное поведение. А у меня ничего подобного нет.

Все мои мысли заняты поиском разрешения конфликта. Муж ощущает себя бесполезным придатком к моим отношениям с родителями и расстраивается от того, что я не внимаю советам ни батюшки, ни его. У него опустились руки как-то меня вытащить из этой трясины.

И ведь он во многом прав – я понятия не имею, как дОлжно быть супругой. Не могу то ли вырасти, то ли смириться. Проблема измотала меня до крайности. Я чувствую, что хоть и не слушаю маму и не впускаю ее в свою семью, моя семья, как брошенная лодка… Просто забыть о родителях и звонить раз в месяц я не могу.

Я очень люблю папу. Меня мучает совесть за то, что делаю родителям больно, что они слёзы льют. А переключиться на созидание своей семьи у меня тоже не выходит. Я очень боюсь разрушить все, что мне даровал Господь. Читаю Евангелие о родителях.

Но справиться с ситуацией не могу… Помогите, пожалуйста! Может, мне нужен психолог или психотерапевт?

  • Дарья
  • Ответ психолога:
  • отвечает христианский психолог-консультант Лазарев Максим Анатольевич
  • Дарья, здравствуйте!
  • Спасибо за подробное описание ситуации.Сразу отвечу на ваш вопрос – вам действительно нужно идти к психологу и как можно скорее, вот почему:

Ваши отношения с родителями – это не просто затянувшийся конфликт. Это так называемые созависимые отношения – эмоциональная зависимость одних членов семьи от других.

В такой ситуации проблемой действительно может стать любой пустяк, особенно, если он хоть как-то указывает на попытку отделиться, стать независимой или противопоставить что-то мнению родителей. Удерживать будут любыми способами, и вы это отлично описали.

Хорошая новость заключается в том, что это довольно распространенная проблема и существуют проверенные пути ее решения. И решение этого вопроса зависит от вас – управлять человеком без его согласия (сознательного или бессознательного) нельзя.

Но существует несколько типов созависимого поведения, у него могут быть разные корни. Любой участник такого взаимодействия получает свои психологические выгоды, даже «жертва».

Для того, чтобы осветить эти и другие трудности, найти пути выхода из них в конкретной ситуации, научиться находить ресурсы, нужна помощь квалифицированного психолога.

Созависимость – не духовная, а психологическая проблема. Поэтому, помимо чтения Евангелия о родителях, здесь необходимы и другие действия.

Надо запомнить важную вещь: ваша семья (вы и супруг, потом дети) – это только ваша семья. В нее не должны иметь права безусловного доступа ни родители, ни друзья, ни кто-либо еще.

В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей…» (Быт 2;24). Это не означает, что вам надо выстроить глухой забор и остаться там одним, звонить родителям раз в месяц. Забор должен быть, но с воротами, которые вы открываете по своему желанию.

Чем меньше подробностей о вашей внутренней семейной жизни знают окружающие, в т.ч. родители, тем меньше у них рычагов давления на вас. Вы имеете право рассказывать о своей жизни ровно столько, сколько сами считаете нужным.

В вашем конкретном случае это очень важно, ведь, судя по тому, что вы описываете, родители предпринимают активные попытки управлять вашей личной и семейной жизнью.

Коротко коснусь того периода, когда вы ничего не чувствовали к родителям, за который вам мучительно совестно.

Вы рассказываете об очень характерных вещах: родители пытались достучаться, слезами или угрозами (видимо и сейчас пытаются). На самом деле это не способ взаимодействия.

Это способ добиться желаемого любыми путями, другими словами – это манипуляция. Аналогично поступают дети – капризничают или дерутся, когда не получают того, чего хотят.

Несмотря на то, что в нашем обществе не придают эмоциям должного значения, в реальности это прекрасный «маркер» того, что с нами происходит и очень важно уметь к ним прислушиваться (еще один повод обращения к психологу).

Эмоции ставят так называемую «задачу на смысл»: почему в этой ситуации я чувствую то-то, когда должен чувствовать вот это? Вы ничего не чувствовали к родителям, не смотря на слезы и угрозы.

О чем это вам говорит?

Заметьте и противоречия в ваших чувствах: вы не можете звонить раз в месяц, вам очень совестно за это, однако вы чувствовали себя хорошо и спокойно, когда половину месяца не общались с ними.

Здесь мы сталкиваемся с еще одной характерной особенностью созависимых отношений – невротическим чувством вины. Оно отличается от настоящего голоса совести тем, что появляется, когда реальных причин нет.

В созависимых отношениях невротическое чувство вины присутствует почти всегда.

Дорогая Дарья, я представляю как вам сейчас тяжело. Уверен, что родители «не ведают, что творят» и поступают так из лучших побуждений. Однако ситуация такова, что одними советами и сетованиями ее не разрешить, нужна продолжительная и серьезная работа над собой. Помните, что чем сложнее путь, тем более ценная награда вас ждет.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Источник: https://foma.ru/konflikt-s-roditelyami-ne-prekrashhaetsya-12-let-chto-delat.html

Занятие "Как избежать конфликта с родителями в семье"

  • ЗАНЯТИЕ
  • «Как избежать конфликта с родителями в семье»
  • Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.
  • Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.
  • Ход занятия

1.Организационный момент.

– Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы.

Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями.

Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.

2.Вводное слово.

– На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.

3.Оновная часть

– Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.

Народная мудрость.

– На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту.

Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека – бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, – воспитание детей.

«Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

  1. Правила этикета.
  2. – В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:
  3. – учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;
  4. – чаще говорите вежливые слова;
  5. – вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;
  6. – терпеливо выслушивайте замечания взрослых;
  7. – взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.
  8. Это интересно.

– Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие.

Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве.

Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.

«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».

– Понять человека – это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.

Понять другого – это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок.

Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента.

Поэтому, по сути дела,

оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.

Приемы эффективного слушания в конфликте.

– Слушать и слышать – это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 – 5 секунд.

Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 – 70 слов в минуту.

Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:

  • ( памятка для подростков)
  • – дайте возможность родителям высказаться;
  • – сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;
  • – не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;
  • – покажите родителям, что вы поняли их;

– попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

  1. Анализ анкет.
  2. – A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.
  3. Анкета:
  • Что такое конфликт? (Конфликт, согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)
  • Что такое компромисс? (Компромисс – разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).
  • Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?
  • Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?
  • Понимают ли вас ваши родители?
  • Что чаще становится причиной конфликта?
  • Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?
  • Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?

Обсуждение ответов по результатам анкетирования.

– Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.

Диалог матери и дочери.

– Сейчас разыграем сценку? действующие лица – мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

– Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу.

Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать “пилить” отца, которому наплевать на поведение дочери…

Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

– На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.

Ситуативный практикум.

Ситуация А.

Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).

Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).

Ситуация Б.

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.

Аналогичное обсуждение.

Ситуация В.

Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).

– Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной.

Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна.

Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:

– во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;

– во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.

Итог занятия

– Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

Источник: https://infourok.ru/zanyatie-kak-izbezhat-konflikta-s-roditelyami-v-seme-916169.html

Ссылка на основную публикацию