Как разговаривать с подростком

Все родители иногда испытывают трудности, общаясь со своим любимым чадом. У одних эти проблемы начинаются рано, у других, когда чадо достигает дошкольного возраста либо становится подростком. А значит, важно знать, как общаться с детьми и разговаривать с ребенком правильно?

Совсем недавно в семьях не задумывались о роли правильного общения в жизни детей. Считалось достаточным обеспечить базовые потребности: одежда и еда. Никто не думал, что нужно придерживаться каких-то правил, выстраивая правильную линию общения со своим чадом.

В настоящее же время, психологической составляющей общения ребенка уделяется очень большое внимание. И все больше семей хотят создать здоровый климат для общения и воспитания своих детей.

Поэтому рассмотрим несколько правил, которых требуется придерживаться, общаясь с маленьким существом.

Как общаться с детьми: основные правила общения

1. Необходимо принять ребенка таким, какой он есть. Все дети уже индивидуальны. Малыш может иногда копировать поведение близких ему людей, но в своей основе он уже личность. Ребенок пришел в этот мир уже готовым, поэтому от родителей требуется помочь ему раскрыться. Надо помочь детям выбрать правильное направление в жизни, но не навязывать его.

Лучше говорить слова поддержки, понимания, похвалы. Не надо сравнивать его с кем-либо, это лишь поселит в нем зависть и неуверенность в своих силах. (Кстати, рекомендую прочитать пословицы и цитаты про зависть, вы найдете много для себя интересных мыслей).

2. Надо дать свободу и свою поддержку. Когда дети дойдут до определенного возраста, дайте им право делать что-либо самим. Малыш не просит о помощи, тогда не стоит ему помогать, вмешиваясь в то, что он выполняет. Пусть детки сами собирают свои игрушки, надевают одежду, затирают пролитый чай.

Главное — родителям не бежать все делать самим, а дать ребенку проявить самостоятельность Нужно помогать только когда он сам попросит. Ведь чем больше он научится самостоятельности в детстве, тем легче ему будет в будущем.

Родительский нейтралитет поможет ему понять, что он все делает правильно. Следовательно, он движется в правильном направлении.

Как разговаривать с подростком

3. Его проблемы не пустяк. Общение с ребенком строится на том, что дети все воспринимают всерьез. Это для родителей его проблемы кажутся пустяками, но для ребенка это может быть равносильно смерти.

А значит, правильнее будет относиться к этим вещам с пониманием и сочувствием. Можно предложить помощь или совет, но не нужно все за него решать, проявите терпение.

4. Помогайте. Карапузу необходима родительская помощь, и он просит об этом, обязательно помогите, но не нужно за него все делать. Необходимо выполнить только сложную для него часть работы. Остальное он обязан сделать сам. Таким образом, ребенок постепенно овладевает новыми знаниями и действиями, учась быть самостоятельным.

5. Не заставляйте. Нельзя заставлять малыша делать что-нибудь против его воли. Конечно, это не затрагивает обязательные действия: посещение детского садика, школы, выполнение уроков. Личность и способность малыша формируется только в том виде деятельности, в которой ему интересно.

6. Не нужно постоянно оберегать своего ребенка от ошибок. Надо разрешать сталкиваться с отрицательными итогами от собственных действий или поступков. Это поможет ему быть ответственным и сознательным.

7. Давайте им чувствовать ответственность. Интересуясь тем как общаться с ребенком и делать это эффективно, нужно учитывать тот факт, что дети постепенно взрослеют и осваивают новые навыки. Поэтому родители понемногу обязаны снимать с себя ответственность за личные дела детей, перекладывая ее на их плечи.

Как разговаривать с подростком

8. Ребенка нужно вводить в курс дела. Можно рассказать, как ведется домашний бюджет либо откуда появляются деньги и как их можно экономить? А также обсудить планируемые покупки, чего не стоит покупать, а что наоборот очень необходимо в данном месяце.

Нужно посвящать детей в свои планы на отпуск, возможно, они захотят поучаствовать в выборе места отдыха.

9. Разговор как со взрослым. Правильнее, разговаривать с ребенком как с взрослым человеком. Если назрела проблема, разберите ее сообща. К примеру, своими действиями чадо вызывает у родителей отрицательные эмоции, тогда необходимо сказать об этом правильно, используя совет ниже.

10. Правильно выражайте свое недовольство. Когда родителям нужно ребенку высказать свое негодование, тогда следует с ним разговаривать от первого лица. Говорите о собственных эмоциях, а не о нем и его поведении. Поэтому вместо слов: «Твой шум не дает мне спокойно работать», стоит говорить: «Не могу спокойно работать, когда рядом шумят».

Главное не строить фразы в форме обвинения. При этом ребенок понимает, что его не задевают как личность, поэтому у него нет желания все делать наоборот.

11. Равенство. Психология общения с детьми заключается в том, что возраст и мудрость не всегда синонимы, поэтому не стоит ставить себя выше ребенка. Превосходство над ребенком не сделает отношения теплее или счастливее.

Нельзя переходить к агрессии, крику, а тем более к физическому наказанию. Никаких шлепков и подзатыльников, они могут в будущем привести к страхам и неврозам разной степени.

12. Не торопитесь с выводами. Учитывайте хорошее высказывание — «устами младенца глаголит истина». Иногда и от ребенка может исходить умная мысль, поэтому не надо спешить с выводами.

Если есть несогласия, можно просто объяснить свою точку зрения ребенку, постаравшись прийти к взаимному согласию. Вкладывая в отношения свое время и энергию, вы в будущем получите гораздо больше.

13. Не требуйте невыполнимого. Не следует требовать от ребенка выполнять какие-либо трудновыполнимые или невозможные для него вещи. Взрослые должны понимать, что не стоит выкладывать на стол конфеты, а затем запрещать ребенку к ним прикасаться. Он все равно их съест.

Лучше всего не иметь их дома либо спрятать как можно дальше. Цель — стараться уменьшить ребенку количество соблазнов, которые его могут окружать.

Как разговаривать с подростком

14. Учитывайте детские возможности. Родители всегда должны соизмерять свои требования, а также ожидания с потенциалом собственного ребенка. Таким образом, получится воздерживаться от разнообразных конфликтов и проблем. Следует трезво оценивать ребенка, а также его способности.

Не стоит надеяться на то, что он сможет справиться с задачей, которая ему непосильна по возрасту либо развитию. Не нужно рассчитывать на то, что после родительской взбучки, раздражительный ребенок может превратиться в тихого и спокойного малыша.

15. Не стоит во всем винить себя. Взрослые не должны стараться приписывать себе все эмоциональные проблемы своего ребенка. Если он часто нервничает или плачет, это не значит, что родители у него плохие и не справляются со своими обязанностями. Вероятно, у него такой характер.

Что нельзя говорить ребенку

В общении с детьми многие родители допускают непростительную ошибку — говорят слова, которые занижают детскую самооценку. Психолог Марина Романенко рассказывает, каких 7 фраз ни в коем случае нельзя говорить детям. Эти фразы должны быть для родителей STOP-словами. Смотрите видео.

Как общаться с подростком

Рождаясь, каждый человек должен иметь смысл и цель в своей жизни. К сожалению, в современном мире очень часто случается, что люди, а особенно подростки, не знают цели своего существования. У них нет определенного жизненного пути.

Они находятся в состоянии взрослости и детства одновременно. Это происходит потому, что физически дети подросткового возраста начинают выглядеть как взрослые, но психологически остаются еще детьми.

Если помнить о простых правилах общения с подростком, то ребенок будет чувствовать себя счастливым и любимым. Кризисные состояния ему будет легче преодолеть, имея в друзьях не только сверстников, но и родителей.

1) Учитывайте подростковый кризис. Так как кризисное состояние обязательный этап становления взрослой и зрелой личности, то он может сопровождаться критическим поведением. Такое поведение бывает не у всех детей, но может случиться. Каковы его причины?

Подростки очень капризные люди. В этот период у них возникает очень много проблем. А именно: принятие решения куда поступить и кем быть, налаживается межличностное общение между детьми разного пола, возникают такие состояния, как «я взрослый», «хочу быть самостоятельным» и так далее.

Но сам подросток еще не готов к самостоятельной жизни и поэтому кризисные состояния неизбежны.

Как разговаривать с подростком

Что нужно делать родителям, чтобы общение с подростком было продуктивным? Подросткам нужно уделять внимание. Из-за быстрого темпа жизни и обилия информации родителям бывает просто сложно уследить за тем, как и сколько внимания они уделяют своему подростку. А ведь это очень важно.

Если ребенок чувствует, что в семье его любят, поддержат и всегда готовы выслушать, то кризисное состояние пройдет намного спокойнее.

2) Терпение. Никогда не стоит давить на ребенка. «Расскажи мне», «Я требую, чтобы ты все мне сказал как есть» — такие фразы могут заставить подростка замкнуться в себе. Нужно уметь быть терпеливыми родителями.

Иногда стоит переждать время, чтобы ребенок сам рассказал, что его тревожит. Если времени прошло достаточно, можно поинтересоваться, что произошло. Но это должно быть очень деликатно.

3) Вычерпывайте мысли его сердца. В том, как разговаривать с подростком, да и не только с ним — это главное. Например, вечером, придя с работы, стоит спросить как дела у ребенка в школе.

Если идет на контакт, то аккуратно и ненавязчиво поинтересоваться его общением с противоположным полом и просто друзьями. Если ребенка будет что-то волновать, то доверительные отношения помогут ему раскрыться перед родителями и лояльно решить те или иные проблемы.

4) Интерес к увлечениям подростка. Чтобы ребенок подросткового возраста не чувствовал себя одиноким и никому ненужным, стоит интересоваться его увлечениями. Родителям стоит просто попробовать вникнуть в современную жизнь подростков. Следует знать, что сейчас модно и интересно.

Если родители будут хоть немного разбираться в современной жизни детей, то подростки, видя это, смогут общаться со своими родителями открыто. Ведь общие интересы всегда сближают людей.

Как разговаривать с подростком

5) Скажите «нет» настойчивости. Хорошо, когда родители интересуются личной и школьной жизнью детей, но не стоит перегибать палку, если хотите, чтобы общение с детьми было правильным. Родители – все-таки родители. Они должны быть не только друзьями, но и обязательно воспитателями для своих детей.

Поэтому слишком активного участия в жизни подростка не должно быть. У всех людей должны оставаться свои секреты и личное пространство, которое не будет тронуто ни чем и ни кем.

Заключение

За чередой суеты и стрессов так не просто оставаться объективным к собственному ребенку. Как сказал Л. Н. Толстой: «Не надо воспитывать ребенка, он все равно будет похож на вас». Поэтому надо начинать изменять мир с себя, а дети будут копировать поведение родителей. Тогда ребенок вырастит цельной и гармоничной личностью.

Как вы заметили вышеуказанные правила, как общаться с детьми, очень просты, однако часто родители о них забывают. Чтобы придерживаться их следует выработать в себе определенную привычку.

  • И самым простым методом является распечатка данных правил, а затем повесить их на самое заметное место, чтобы время от времени их перечитывать.
  • С уважением, Helen.
  • Рекомендую посмотреть пять правил правильного и позитивного общения с ребенком

Источник: https://saytpozitiva.ru/kak-obshhatsya-s-detmi.html

22 совета как общаться с детьми или подростком

Как разговаривать с подростком

Эта статья: как общаться с детьми даст вам представление о том, как научиться, это делать правильно не только с маленькими детьми или ребенком, но и с подростком.

То, как мы общаемся с нашими детьми — чрезвычайно важно, поскольку общение играет решающую роль в формировании их личности. Мы общаемся не только через разговоры, но и через наш язык тела или внешний вид.

Наше общение может быть теплым или холодным, поощрять или обескураживать, поэтому способно влиять на детей либо в позитивном ключе, либо отрицательно.

Используя эти советы, вы сможете ваше общение сделать эффективней.

7 советов как общаться с маленькими детьми

Учитесь слушать.
Желая правильно общаться с малюткой, учитесь внимательно слушать кроху: как он ведет себя и пытается передать информацию. Научившись понимать, как он передает информацию через жесты, действия, эмоции, вы сможете это использовать в общении с ними.

Читайте также:  Как поменять кнопку пуск

Как разговаривать с подростком

Уча их словам, указывайте на конкретные предметы.
Например, когда подаете пищу, скажите им название блюда, которое подали. Так малыши узнают связь между звуком и объектом. Позже они смогут произносить слово для обозначения конкретного блюда, продукта. Этот метод тренирует их языковые навыки. (Читайте статью, как родители могут научить ребенка говорить?)

Говорите примерами.
Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.

Говорите: «Я хочу».
Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки. Говоря, таким образом, вы, во-первых, даете указания. Во-вторых, карапуз учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.

Правильная реакция.
Чем громче кричит ваша деточка, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать. Следует помнить, что истеря на него, опускаясь до его уровня, вы вместо одной истерики получаете две. Поэтому оставайтесь взрослым человеком для малыша.

Узнайте, как успешно бороться с истерикой у ребенка?

Учитывайте уровень развития.
Маленьким детям, как говорилось, указания должны быть короткими и простыми, поэтому общаясь с ними, учитывайте их уровень восприятия информации, понимания.

Например, самая распространенная ошибка, допускаемая родителями — спрашивать у трехлетней деточки, почему он так сделал или поступил? Согласитесь большинство взрослых не всегда способно ответить на подобный вопрос о своем поведении.

Лучше применить другой подход: «Давай малыш поговорим о том, почему нельзя так поступать».

Предлагайте альтернативу.
Запомните, связка «когда—то» всегда работает лучше любого запрета. Так как подразумевает, что родители ожидают от него именно послушания, чтобы кроха мог получить желаемое.

Поэтому от его правильного выбора зависит, получит малыш то, что просит или нет.

Например, когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять, когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку.

12 советов как общаться с ребенком

Сосредоточьте внимание на себе.
Прежде чем разговаривать с дитём сосредоточьте его внимание на себе. Для этого подойдите к нему и тогда разговаривайте. Не нужно разговаривать с ним из-за двери или соседней комнаты.

Подойдя к нему, опуститесь на уровень его глаз, то есть присядьте. Это поможет вам иметь c мальцом зрительный контакт. Положите мягко руку на его плечо, посмотрите в глаза.

Только потом говорите, особенно о серьезных просьбах или требованиях.

Зрительный контакт.
Важным ключом в коммуникации является зрительный контакт. Не, только когда даете ему какие-то указания, но и когда малыш плохо себя ведет или вам приходится его наказать. Когда ему смотрят в глаза и говорят, он четко понимает что обращаются именно к нему.

Учитесь слушать.
Охотно слушайте вашего ребеночка, давая ему знать, что вас интересует чем он живет, вам приятно общение c ним. Продолжая беседу, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивая дитя. Всегда повторяйте сказанное вам детками, чтобы убедиться, что вы правильно их поняли.

Учитывайте то, чем заняты детки, когда разговариваете с ними.
Если поглощены игрой, то просто могут не слышать того, что родители им говорят. Если разговаривать с детишками играючи вместе в их игру, будьте уверены, вас услышат.

Спокойствие всегда лучше истерики.
Вместо того чтобы вопить: «Убери свои игрушки, пришло время обедать!» Войдите в комнату деточки, где он играет и тихо, но твердо скажите, что время уже обеденное скоро нужно кушать, поэтому пришло время собирать игрушки. Затем присоединитесь на несколько минут к его уборке. Это покажет ему, что вы серьезно относитесь к своим требованиям.

Как разговаривать с подростком

Вежливость.
Даже двухлетний малыш может научиться говорить «пожалуйста» и с охотой откликаться на подобную вежливость. Поэтому разговором учите деток быть вежливыми.

Дети не должны думать, что им необязательно соблюдать хорошие манеры. Используя слова: пожалуйста, извините, спасибо. Это не только придает общению вежливости, но и помогает детям чувствовать, что их уважают.

Разговаривайте с детишками, так как хотите, чтобы c вами общались.

Повторяйте свои указания.
Повторяйте 1000 раз ваши указания, чтобы детям было четко понятно, чего вы от них ожидаете. Помните: до двухлетнего возраста у детей есть трудности с восприятием родительских указаний. Становясь старше, вашим детям понадобится всё меньше и меньше повторений.

Отвлекающие факторы.
Дети так устроены, что мгновенно отвлекаются на посторонние предметы. Поэтому во время разговора, не имея пристального внимание взрослого, они, как правило, переключатся на посторонние вещи или посторонних людей поблизости. Поэтому разговаривая с детьми, просите их смотреть вам в глаза.

Как разговаривать с подростком

Наберитесь терпения.
Дети, независимо от возраста, не всегда способны высказаться или выразиться быстро и четко. Если у детей с этим трудности, то мягко поощряйте их продолжать говорить. Попросите, чтобы они постарались подробней объяснить, что имеют в виду или пытаются сказать.

Никогда не избегайте детских вопросов.
Дети очень любопытны и, как правило, задают множество вопросов в отношении всего что видят. Учитесь даже на глупые вопросы отвечать спокойно и серьезно. Поощряйте детей спрашивать у вас обо всем, что им интересно.

Никогда в присутствии детишек не смейтесь над их речью, вопросами, рассказывая об этом своим друзьям, и воздержитесь перебивать их речь. Детки любят слушателей, которые выслушивают их речь. Так, вы способствуете развитию у них словесного мастерства.

Прочитайте 100 детских вопросов к родителям.

Используйте мотивирующие слова.
Никогда не занижайте самооценку ребенка, говоря, что он «бестолковый, глупый, руки растут не оттуда». Избегайте критиковать, угрожать или говорить обидные вещи. Всегда разговаривайте приятным тоном голоса, используя положительные слова. (Здесь можно узнать признаки низкой самооценки у ребенка и как родители могут ее поднять).

Говорите мягко и ласково, что абсолютно уверены в возможностях деточки, поэтому точно знаете, у него получится хорошо сделать то, о чем его просят. Это поощряет дитя стараться достичь своих целей. Также повышает его чувство собственного достоинства. Он растет сдержанным и выдержанным человеком.

Совместный труд.
Одна из возможностей постоянно общаться с детьми — это совместно, что-то делать. Когда вы даете ему возможность что-то самому сделать, он охотней будет разговаривать, + может радоваться, что совместно с вами трудился.

Из этого видео вы можете узнать, как правильно разговором убеждать ребенка.

7 советов как общаться с подростком

Многим семьям трудно общаться с подростками. Родителям трудно понять изменения, которые испытывает их чадо. Его желание побыть иногда одному, самостоятельно принимать собственные решения. Поэтому эти советы помогут вам научиться общаться.

  1. Эффективность общения с подростком наступает тогда, когда родитель и подросток понимают точку зрения друг друга. Поэтому родителям не стоит скрывать свои страхи, переживания в отношении своего чада. Это позволит подросткам попытаться понять поступки родителей.
  2. Родителям стоит свои переживания и страхи сообщать подростку не как принуждение, а как ожидание, что он поймет и захочет поступать, так как просят родители.
  3. Если вы неудовлетворены компанией вашего подростка, то попытайтесь поговорить с ним о вреде, который она причиняет ему. Остерегайтесь унижать, называя подростка слабым человеком или тем, кто легко подпадает под влиянием других людей.
  4. Старайтесь не вдаваться в ненужные аргументы или подробности. Если разговор превращается в жаркие споры, прекратите его. Как взрослый и старший человек будьте для подростка в этом примером. Вы можете начать его позже, когда оба остынете и появится соответствующий момент.
  5. Не всегда поддавайтесь на требования вашего подростка. Иногда нужно давать ему понять, что есть установленные границы, которые нельзя самостоятельно пересекать.
  6. Разговаривая с подростком, всегда показывайте, что доверяете ему.
  7. Распространенная ошибка — говорить тоном приказа. Например: «Я тебе сказал сделать…, ты обязан…, давай быстрее». Обычно такой разговор наталкивается на встречную реакцию. Раздраженность, желание оправдаться, или просто принципиальное молчание. Посмотрите есть разница как сказать? 1) «уже всё на столе, давай быстрее тебя все ждут». 2) «скоро будем кушать, пожалуйста, приходи за стол через 5 минут». Таким образом, предупреждая заранее подростка, вы даете ему время закончить свои дела.

С уважением, Андроник Анна, Олег.

В завершение посмотрите еще одно видео.

Советуем прочитать эти статьи:

Источник: https://semyadeti.ru/kak-pravilno-obshhatsya-s-detmi-i-podrostkami.htm1

У ребенка переходный возраст – как общаться с подростком

Многие родители с тревогой ожидают самого трудного возрастного периода в жизни их ребенка – подросткового кризиса.

Они боятся, что послушный и ласковый малыш превратится в агрессивного и ненавидящего их представителя какой-нибудь молодежной субкультуры.

На самом же деле бояться нужно обратного – того, что ребенок не захочет взрослеть, останется инфантильным и несамостоятельным. Что нужно знать родителям ребенка, у которого переходный возраст?

Особенности подросткового возраста

Подростковый возраст – период в онтогенезе (индивидуальное развитие организма с момента зарождения до смерти) между детством и взрослостью. Понятие «подростковый возраст» появилось в ХІХ веке, до того его называли «отрочество». В наше время это название сохранилось, но употребляется редко.

Хронологические границы подросткового возраста точно не определены, но чаще всего его относят к периоду:

  • от 11 до 16 лет у девочек,
  • от 12 до 18 лет у мальчиков.

Некоторые ученые называют весь подростковый возраст периодом кризиса, другие же говорят о «кризисе 14 лет», так как именно в этом возрасте чаще всего наблюдается пик кризиса.

Одно можно сказать точно: наверняка предсказать начало и конец трудного периода невозможно.

Изменения, происходящие с человеком в подростковом возрасте:

  1. Физиология. Подростковый возраст называют также пубертатным периодом, так как в это же время наступает этап полового созревания. Помимо появления вторичных половых признаков, интенсивно и неравномерно увеличивается рост и вес мальчиков и девочек. Тело подростка отличается некоторой непропорциональностью, так как сначала вырастают голова, ступки, кисти рук, затем сами руки и ноги и только потом туловище.
  2. Психофизиология. В организме подростка вырабатывается огромное количество половых гормонов и гормонов роста, которые влияют на психику. Последствиями буйства гормонов могут быть: повышенная возбудимость, импульсивность, раздражительность, негативизм, максимализм, необоснованная агрессия, категоричность мышления.

Подростковый возраст – время яркого проявления акцентуации характера, а также период, во время которого повышен риск возникновения психического расстройства.

  1. Психология. Не достигнув возраста 11-14 лет, дети интересуется внешним миром, знакомятся с ним и практически взаимодействуют, после – начинается познание внутреннего мира и своего «Я». В подростковом возрасте повышается самосознание и окончательно формируется Я-концепция. Подросток четко осознает свою уникальность, стремится познать себя, раскрыть свои способности и потенциал, старается определиться с выбором профессии.

Самооценка в пубертатный период очень сильно колеблется. Отношение к себе подростка неоднозначно по причине того, что он часто сравнивает себя с другими и не делать этого не может. Все потому, что ведущая, то есть определяющая развитие, деятельность в этом возрасте – общение со сверстниками.

Общение – не просто способ провести время, а возможность самоутвердиться, заслужить доверие, уважение, любовь. Чувство принадлежности к референтной (эталонной, значимой) группе сверстников играет огромную роль в развитии личности подростка.

Не всегда осознаваемое еще половое влечение рождает новые потребности, переживания, эмоции и интересы. Личность достигает того момента в своем развитии, когда все способствует возникновению особого и неповторимого чувства – первой романтической любви.

Две формы подросткового кризиса

В отличие от всех предыдущих возрастных кризисов (новорожденности, первого года жизни, кризиса трех лет, кризиса семи лет), подростковый кризис родители не могут непрерывно наблюдать и контролировать. Если малыш трех лет устраивает истерики, то всегда при родителях, подросток либо выскажет свое негодование и уединиться, либо замкнется в себе насколько, что может даже не здороваться с родителями.

Читайте также:  Как найти середину

Нередко трудные подростки мечтают сбежать из дома и предпринимают попытки побега. Еще более тяжелая ситуация  складывается когда у ребенка есть суицидальные мысли и намерения, о которых никто не знает. Чтобы подростковый кризис не превратился в трагедию, родители должны знать об его особенностях.

К наиболее частым проявлениям кризиса подросткового возраста относится:

  • Как разговаривать с подросткомстремление к независимости, свободе, самостоятельности;
  • повышенный интерес к сексу, противоположному полу, собственному телу и внешности;
  • потребность в уединении, личном пространстве;
  • замкнутость в сочетании с потребностью в общении со сверстниками;
  • резкие перепады настроения;
  • повышенная конфликтность;
  • максималистское, строго-логическое мышление;
  • тщательно скрываемые или ярко выраженные бурные эмоции.

Хотя вопрос о неизбежности кризиса является дискуссионным, все же многие психологи именно этот кризис считают главным в жизни человека и отмечают, что для развития личности намного лучше чтобы этот кризис проявился во всей своей красе: лучше когда ребенок бунтует, чем когда он остается тихим и послушным, как в детстве.

Так как не все подростки с наступлением переходного периода превращаются в бунтарей, принято различать два возможных пути развития подросткового кризиса, две его формы:

  1. Кризис независимости. Эту «бунтарскую линию» поведения характеризуют: своеволие, упрямство, грубость, агрессивность, негативизм, строптивость, лживость, пренебрежение правилами, обесценивание авторитета родителей, эгоизм, собственничество.

Кризис независимости имеет три стадии:

  • Предкритическая. Подросток начинает отстаивать свою свободу, но несмело и осторожно.
  • Кульминационная. Стадия острого конфликта. Подросток действует не задумываясь, непредсказуемо и отчаянно. Не понимает, что своим поведением и словами ранит родителей, может нанести значительный вред и самому себе. Это время когда человек «набивает шишки» и учиться на собственных ошибках.
  • Посткритическая. У подростка складываются новые принципы, ценности, мировоззрение. Отношения к родителям и стиль общения изменяются.
  1. Кризис зависимости. Это «спокойная линия», которая нравится и устраивает родителей, но является менее продуктивной в плане развития личности подростка. Наблюдаются: примерное послушание, возврат к детским моделям поведения, интересам, играм, «детское» мышление (чрезмерное фантазирование, абстрактность, алогичность), несамостоятельность, страхи, связанные с обществом, конформизм, стремление быть «как все», неуверенность в себе, тревожность.

Зависимый от родителей подросток рискует так и не научиться быть взрослым, самостоятельно принимать решения, отвечать за свои слова и поступки, формировать личное мнение, адаптироваться к жизни в обществе, справляться с трудностями, быть активным, инициативным, целеустремленным, а значит, успешным и счастливым.

Как общаться с подростком

Как разговаривать с подросткомНужно понимать, что для подростка не столь важна возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью, как признание за ним этого права родителями. Именно поэтому подростки бунтуют, когда обнаруживают несовпадение их прав с правами родителей.

Если подросток, к примеру, сомневается идти или не идти на вечеринку, то, получив от родителей строгий запрет на поход туда, он скорее примет решение «на зло», чем решит остаться дома. Подросток думает: «Почему я не могу принять решение сам, как это делают родители? Кто дал им право мною командовать?! Ведь они не спрашивают моего разрешения, когда куда-то отправляются!».

Подросток требует равенства со взрослыми, но при это продолжает нуждаться в их помощи, защите, любви. Сами юноши и девушки не осознают этого и не способны сами себе помочь.

Родителям подростка лучше придерживаться такой линии поведения:

  • рассказать об особенностях подросткового возраста,
  • уделить время беседе о сексе, интимной стороне жизни,
  • интересоваться жизнью подростка, но не навязчиво, без расспросов и допросов,
  • снизить контроль,
  • не прибегать к запретам, ультиматумам, шантажу и другим формам управления и манипуляции,
  • не давать навязчивых советов,
  • предоставить личное время и пространство,
  • конфликты разрешать путем обсуждения во время беседы,
  • не отвечать агрессией на агрессию,
  • спокойно реагировать на обидные слова, прощать их,
  • предоставлять самостоятельность в рамках разумного,
  • относиться к ребенку как к взрослому, не унижать его,
  • доверять, верить в него,
  • не акцентировать внимание на недостатках внешности, напротив, лучше делать комплименты,
  • не отвергать и не говорить слишком резко и негативно о друзьях подростка,
  • обращаться за советом, спрашивать мнение по поводу того, что касается быта, финансов и других семейных вопросов,
  • привлекать к обсуждению семейных проблем,
  • приходить на помощь когда подросток об этом просит,
  • показывать без слов, что в случае необходимости, готовы его выслушать и поддержать,
  • не отгораживаться и не игнорировать,
  • быть терпеливыми!

Если подростковый кризис идет по линии зависимости, родителям придется самим «отделять» подростка от себя, отучать от старых форм поведения, способствовать повышению самоконтроля и уверенности в себе, стимулировать самостоятельность и независимость.

Как разговаривать с подросткомРодителям нужно постараться быть не авторитарными, а авторитетными для своего ребенка. С детско-родительского типа отношений нужно перейти на дружбу, иначе возникнет вражда. Чтобы ребенок доверял и был открыт к общению, нужно ослабить контроль и давление и общаться с ним как со взрослым человеком.

Кризис подросткового возраста может войти в очень тяжелую стадию, когда ребенок связывается с плохой компаниям, начинает патологически врать, воровать, употреблять алкоголь, предпринимает попытки побега из дома или суицид и прочее. В таких случаях, нужно не задумываясь обращаться за помощью к психологу.

Кризис подросткового возраста, действительно, самый сложный кризис, но он является закономерным и необходимым этапом развития. Не стоит его бояться!

В помощь родителям, чьи дети переживают подростковый кризис, психологическая литература:

  1. Вадим Руденко  “Переходный возраст. Разруливаем ситуации”
  2. Анна Зубова “Мама подростка. Как пережить переходный возраст”
  3. Александра Ходосова “Переходный возраст”
  4. Наталия Дмитриева “Кризисы детского возраста. Воспитание подростков”
  5. Татьяна Авдулова “Психология подросткового возраста”
  6. Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер “Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам!”
  7. Юлия Лемеш “Общаться с подростком. Как?”
  8. А. Пономаренко “Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов”
  9. Адель Фабер, Элейн Мазлиш “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”
  10. Евгений Кащенко, Анна Котенева “Как говорить с детьми о сексе. Книга для родителей о том, что волнует подростка”

По какой линии развивается кризис подросткового возраста у вашего ребенка (или развивался у Вас лично)?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Ждем Вашей оценки

Источник: https://ourmind.ru/u-rebenka-perexodnyj-vozrast-chto-nuzhno-znat-roditelyam

О чем говорит молчание подростков

Как разговаривать с подростком

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка…

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели… Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют…

и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская.

— Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой.

Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению.

Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Как разговаривать с подростком

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

Читайте также:  Как настроить экспресс-панель в опере

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?».

— «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает».

Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте.

Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки.

Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

  • «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
  • «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
  • «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/o-chem-govorit-molchanie-podrostkov/

В помощь родителям: как общаться с подростком?

Часто между родителями и их повзрослевшими детьми вырастает настоящая пропасть недопонимания. В период полового созревания молодые люди особенно чувствительны, и не могут хорошо себя контролировать.

Новые, незнакомые проблемы и эмоции словно наваливаются на хрупкую детскую психику скопом, в связи с чем у подростков нередко наблюдается странное и агрессивное поведение.

Взрослые не успевают адаптироваться к переменам в личности своего чада, а потому им бывает сложно наладить общение с ним. В итоге в семье царит полный хаос и неразбериха.

Родителям желательно заранее подготовиться к этому нелегкому периоду и выработать правильную тактику поведения. Ведь только так можно сохранить мир и любовь в семейном кругу.

Дайте ребенку немного свободы

Если еще вчера мама и папа были беспрекословными лидерами «стаи», то сегодня они сталкиваются с открытым противостоянием своего ребенка. Подростки, в большинстве своем, не признают чьей-либо власти над собой и сами выбирают себе авторитетов. В любом случае, подавлять, указывать и командовать с прежним успехом здесь уже не получится. Чем раньше взрослые признают этот факт, тем лучше. С наступлением переходного возраста ребенок начинает критично относиться к своим родителям, как бы заново оценивая их. Уважение повзрослевшего чада нужно будет заслуживать, причем конкретными поступками и словами, взвешенным, «взрослым» поведением.

Столкнувшись с детским непослушанием, некоторые родители «закручивают гайки» и ведут себя подчеркнуто строго. Но это ошибка, и самый короткий путь выстроить между собой и подростком стену отчуждения.

Лучше всего — предоставить тинейджеру здравые, обоснованные условия, полностью соответствующие его возрастным потребностям. Устанавливая перед сыном или дочерью запреты и ограничения, родители должны обязательно объяснять целесообразность подобных решений, подкрепляя свои слова вескими аргументами.

В идеале следует соглашаться с ребенком в мелочах и идти на небольшие уступки, но в важных вопросах гнуть свою линию до победного конца.

Проявляйте самообладание и мудрость во время ссор

При развитии конфликтов родители, исчерпав свои внутренние ресурсы, нередко срываются, и в итоге вместо одного кричащего ребенка оказывается несколько. Взрослым важно научиться держать себя в руках. Только взвешенное, зрелое поведение способно разрядить конфликтную ситуацию и привести к общему решению проблемы.

Во время ссор маме и папе необходимо контролировать обстановку, быть спокойными и рассудительными. Плюс ко всему дети, выплеснув негативные эмоции, довольно быстро успокаиваются, и зачастую сожалеют о сказанных словах и совершенных поступках. Поэтому не нагнетайте негатив! Сравните две тактики поведения:

  1. Вы нервничаете, огрызаетесь, обижаетесь и уходите. В итоге вопрос остается открытым. При неразрешенном конфликте остается обоюдная обида или, что еще хуже, подросток начинает бунтовать, и все равно поступает наперекор вашему решению.
  2. Вы даете тинейджеру выговориться, внимательно выслушиваете его мнение или предложение, игнорируя повышенный тон, после чего осторожно выражаете свою точку зрения и вместе находите компромисс.

Естественно, второй вариант предпочтителен. Не давайте подростковым эмоциям выводить вас из себя. Дети растут и изменяются: наступает сложный период формирования личности, происходит гормональная перестройка организма. Проявите сопереживание и будьте мудрее!

Родителям на заметку: как пресекать плохое поведение?

Подростки должны четко осознавать, когда они заходят за «запретную черту» и нарушают нормы поведения. Заранее, вслух обговорите, что нельзя, а что можно, и установите систему наказаний за проступки.

Главное — действовать адекватно и справедливо, не перегибая палку и не отступая от продуманных правил. За явно плохое поведение наказывайте только один раз, и после этого не напоминайте об инциденте. В противном случае вы только настроите ребенка против себя.

Лучше всего подчеркивать хорошие дела и концентрировать внимание подростка на позитиве.

Проявляйте уважение к личности и мнению чада

Подростковый возраст — время становления личности. Первое, чего подростки хотят добиться от взрослых — восприятия их как равных, уважения к их нуждам и потребностям. Учитывайте это. Обязательно советуйтесь с дочерью или с сыном по семейным вопросам, позволяйте ребенку аргументировать свое мнение.

Дискутируйте и решайте сообща. Помните, что всегда должна быть возможность выбирать. Если точка зрения чада кажется вам ошибочной, осторожно, мягко предлагайте альтернативу, не критикуя и не осуждая ребенка, не оказывая на него психологического давления.

Ранить хрупкое эго тинейджера очень просто, и это может стать началом затяжного скандала.

Косметика и подросток

В этом возрасте начинаются эксперименты со внешностью. Не препятствуйте таким побуждениям, иначе все это может вылиться в непредсказуемые последствия.

Лучше подскажите чаду, как правильно накрасить ногти или сделать аккуратный макияж, сводите ребенка в парикмахерскую и предложите варианты причесок. Подросткам важно выделяться, они ищут свой образ.

Помогайте тинейджеру на этом непростом пути, и вы станете для него главным соратником и другом!

Укрепляйте доверительные отношения

Демонстрируйте искреннее доверие к своему чаду. Отношения в семье должны строиться не на страхе наказания, а на поддержании чувства ответственности, принятии своих обязанностей. Старайтесь чаще разговаривать с ребенком по-настоящему искренне.

Помните, что такой контакт возможен только при обоюдной открытости, а это значит, что первым перейти на новый уровень разговора должен родитель. Разговаривайте на равных и относитесь к подростку как к взрослому человеку. Почувствовав такое честное отношение и понимание со стороны матери или отца, ребенок больше не захочет хитрить и обманывать.

Он станет дорожить этими взаимоотношениями и, вполне возможно, это позитивно скажется на его поведении в целом.

Дайте подростку самостоятельно выбирать себе друзей

Когда подросток оказывается в плохой компании, первое, что хочется сделать родителям — «вырвать» его оттуда насильно, и чем скорее, тем лучше. Но так делать не следует. В подобных случаях взрослые могут дискутировать с ребенком, но не давить на него.

Не критикуйте сверстников своего чада! Просто слушайте истории о них и интересуйтесь у ребенка, что он об этом сам думает.

Тинейджеры уже обладают определенным опытом и способностью критически мыслить, а потому сами прекрасно видят, кто прав, а кто сделал откровенную глупость.

Осторожно, мягко направьте ход мыслей юного члена семьи в правильное русло, и совсем скоро его самого «отвернет» от плохой компании. Явный запрет повлечет за собой протест и отстранение, и вы станете врагом №1. Действуйте хитрее и ненавязчиво влияйте на ситуацию.

Дети и их границы: уважайте личное пространство ребенка

Личная комната для подростка — особое место. Только здесь он чувствует себя в безопасности. Это его зона комфорта. Не нарушайте этих границ и уважайте право уединения ребенка.

Не рекомендуется использовать вместо наказания запрет на закрытую дверь — так вы лишите свое чадо чувства защищенности, безопасности; подросток станет еще более тревожным и нервным, что в свою очередь спровоцирует новую волну скандалов.

Проявляйте участие

Важно, чтобы родители всегда имели время выслушать и успокоить ребенка, дать ему совет и просто обнять. В таком возрасте сложно быть откровенным и искренним. Будьте открыты для диалога без осуждений и предрассудков.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/podrostki/v_pomoshch_roditelyam_kak_obshchatsya_s_podrostkom/

Как разговаривать с подростком – О ВСЕМ

Когда родители четко знают, где именно находятся их дети, то подростки меньше употребляют алкоголя, табака и наркотиков.

Такой жизни от подростка легко добиться. За детьми нужно следить и уважать их самостоятельность.

  • Следует начинать с самого раннего детства
  • Проще всего вести общение с подростком, который в свою очередь привык к доверию с самого детства.
  • Хорошо, если подростки скажут про свои планы на жизнь.

Пора немного послушать

Если подросток захотел поговорить с Вами, то отложите все дела и выслушайте его до самого конца. Ребенок хочет раскрыться, не делится с Вами ценной информацией, когда Вы готовите ужин.

Поспешного ничего не делайте. Почему? Потому что подросток будет изливать душу другому.

Не перебивайте и дайте возможность договорить до конца

Чтобы комфортно вести общение с ребенком, нужно время.

Многие дети любят говорить быстро, даже обувь забывают снимать. Чаще всего дети раскрываются в совместных делах.

Всего нужно обсуждать разногласия

Самые теплые отношения с подростком заканчиваются тогда, когда начинаются так называемые разногласия в семье.

Будьте готовы к переговорам. Почему? Потому что поиск компромиссов – это хорошее качество, оно пригодится ребенку в жизни.

Избегайте любых эмоциональных реакций

Резкая манера постоянно приводит к скандалам. Бурная реакция может сильно задеть подростка.

Говорите только о важном

Общаться с человеком сложно, особенно если это подростки с совершенно разными взглядами на жизнь.

Подросткам очень важно участвовать в семейных делах, причем неважно, какие они будут. К таким делам можно отнести: покупку холодильника, планирование отпуска.

Можете рассказывать про себя в прошлом.

Очень важное!

В разговорах с подростками важно слушать и не давать воли эмоциям . Приготовьтесь к поискам компромиссов в любых вопросах, потому что подростки – это также члены семьи.

Если Вы говорите про свое отношение к поставленному вопросу, то дайте возможность сделать подростку так, как он считает нужным. Оставляйте право за собой предупреждать о последствиях поступков.

Каждый ребенок нуждается в советах старших. Лучше поведать про опыт, свою жизнь.

Конфликтные ситуации могут зайти далеко, ключ к взаимному пониманию далеко, Ваша задача не допустить того, чтобы подросток замкнулся в себе. Если сами не можете найти общий язык, то попросите сделать это близких друзей семьи, с которыми ладит Ваша дочь или сын.

ссылка при копировании на сайт opentheme.ru обязательна, спасибо.

Источник: http://opentheme.ru/kak-razgovarivat-s-podrostkom/

Ссылка на основную публикацию